Solsticio

Paradójicamente, una idea de escribir viene sobre mi cabeza, como el sol que se ha ido hacia el Norte, desde el mismo momento en que Febo ha decidido llevarse su insolación, y dejarnos, con el único fin de mostrarnos que lo que hoy es demasiado largo, puede que en 6 meses, sea demasiado corto....
Increíble es pensar que hoy el Sol transita sobre mi casa astrológica, y que en ese tránsito, en ese paso que estudiaron mis antepasados fenicios, va dejando una estela de iluminación. De un sol veraniego. De un sol que hoy no es pero volverá.

Y en esos pasos, me encuentro. En la plenitud de la vida, de una vida adulta, vivida como un adolescente, a punto de enfrentar una instancia de mi vida, que me agrada y me desagrada por igual. Como un Lemon Pie, cuya acidez es controlada por un poco de dulzura. El execrable e inexorable paso del tiempo. La pucha que me puse difícil con las palabras!

Digo que me agrada porque me encanta sentir tanto cariño, y de eso vine a hablarles hoy mas adelante. Digo que me desagrada, porque es sentir el tic tac, la urgencia de un niño que se hace pipí, que quiere llegar a algún lado, que hoy a mi edad aun no esta tan claro... Que loco, que cuando me hacia pipí, soñaba con ser grande y tener claro a donde quería ir, y hacerlo por mi mismo... Y hoy que soy ese "grande" quisiera volver a ser el niño, que vagaba sin obligaciones, cuyo único fin era el de la diversión, el placer, el disfrute....
Y que llamativo, que a esta edad, en este momento y cada vez mas, vaya acortando los pasos hacia ese niño, y me vaya volviendo, mas adulto y mas niño a la vez, mas juguetón, mas sonriente, mas feliz, mas presente, mas viviendo el ahora, mas trascendental y efímero al mismo tiempo, MAS LIBRE... Puedo ser Batman y sacarme el disfraz y mañana olvidarme, y ser Superman.
Y es mas, ahora juego con mi imaginación, ya ni siquiera necesito el disfraz. No necesito salir super producido, me siento libre, me siento feliz, me siento conforme con QUIEN SOY, y COMO SOY. Me amo y me respeto tanto! Que es inexplicable para quien no se ha sentido bien consigo mismo.... Plenitud.
Ya no necesito ponerme y sacarme máscaras. Puedo mostrarle a Gotham City que soy Batman, o puedo ser Bruce Wayne, o puedo ser ambos a la vez, que me importa? Que me importa lo que digan? Lo que piensen? Lo que vean? Y los que me criticaron, o me critican.. Vengan, trabajen por mi, tengan mi familia, mis amigos, mi amor, paguen mis impuestos, vivan mi vida, lloren lo que lloré, rían lo que reí.... y después opinen....
Y este solsticio, para muchos triste, para mi es luz. Porque allá del otro lado del hemisferio, el dia se hizo mas largo. Y mi hermana jugo en la arena, de la playa, festejando San Juan. La fiesta de mi abuelo. En su tierra. 
Que increíble, todo se conecta con todo. Y el sol, no se ha ido, se escapó un ratito, para demostrarme que lo que hoy parece eterno (la noche) puede volverse muy corto, en poco tiempo... Al igual que la vida. 
Al verla de chico, recuerdo que larga parecía, y hoy miro atrás y digo, que corta que es!! Y eso que aun me falta... Y sigo con ganas de saborearla, de tocarla, de vivirla, de gozarla.. Y eso se conecta con mi cumpleaños. Y mi cumpleaños se conecta, con que debo vivir el AHORA, y disfrutar y dar gracias. Gracias Eternas al creador, por tener esta vida tan maravillosa, que muchos ansían (y podrían) tener.... Es solo cerrar los ojos, y soñar fuerte. Es solo tratar de encaminar nuestra maravillosa energía y pensamiento en lo positivo. Es solo dejarse fluir, dejarse llevar, no detenerse a pelear por lo que no vale la pena, sino caminar hacia adelante, suelto, libre de ataduras.... Incluso libre de gente.... Y libre de tratar de gustar.
Mi cumpleaños se ata indefectiblemente con amigos, familia y amor. 
Mi familia.. tan imperfectamente perfecta, tan disfuncionalmente amorosa, tan liberalmente estricta. Una familia que me recibe, me abraza, me ama, y me acepta tal y como soy. Que adapta, y adopta a sus miembros, endógenos y exógenos, con el mismo amor, y gratitud. Una familia, que el Universo se encargó de unir, pieza por pieza, para que sea la mía. La mejor del mundo. 
Vean a mi Padre, un hombre maravilloso, que sufrió mucho, y se pudo levantar en los peores momentos, y nunca jamas, perdió su lucidez. Un hombre de bien, un adicto al chocolate como su hijo. Un laburante desde chico. Un creador. Un artesano. Un luchador. Un tipo honesto, al que muchas veces le jugó en contra la honestidad, pero que duerme con la conciencia tan blanca como sus cabellos hoy. Te amo tanto tanto Papi.
Mi Mama, una mujer tan brillante, tan admirable. Una capacidad de discurso, una labia, una paciencia... Tan conciliadora, tan MADRE, y tan MUJER con mayúsculas. UNA SEÑORA. Gerente de una empresa constructora, que manejaba albañiles y camioneros, y además una casa. Luego Maestra, educadora, incluso maestra en escuela urbano-marginal. Le dio tanto amor a tantos niños que hoy la deben recordar tan bien, y le deben desear tanto bienestar, que es absolutamente "explicable" que su vida sea tan perfecta. Me enseño tantas cosas, tantas.. Desde matemática hasta tolerancia. Y sobre todo, me llenó de caricias y besos, casi tantos como los libros que me regalo una vez por semana hasta que tuve una biblioteca tan grande que no entraba en la pared. Te amo tanto tanto Mami. 
Mi tia, mi segunda mama, una mujer maravillosa generosa, demasiado generosa! Que me acompaño en mi infancia, que me ayudo siempre que pudo, me aguanto mis berrinches, y soporto mis caprichos, la que me sostuvo, mi tia favorita, la que no tenia competencia, la de los carnavales y festivales. La que nunca pidió ni espero nada a cambio. Sos parte de mi familia y de mi corazón, y Dios te lleva en sus manos! Nunca lo olvides. Te amo mucho. 
Mis hermanos..... Pablo, mi ejemplo a seguir, el mayor, el mandamas, el timador, porque muchas veces me hacia hacer cosas en contra de mi voluntad, aprovechandose de mi inocencia...  Inteligente, calculador, numérico, pero generoso a la vez, lleno de tanta bondad, que es incapaz de pensar mas que en proteger. Una persona brillante, lleno de lucidez, de vida, de pasion que desborda. Te amo hermanito.
Mi hermana Andrea, la nena de la casa.. Mimosa, querendona, cariñosa, bella..... es imposible no quererla! La gorda siempre fue amor y guerra, es un Yin Yang en su máxima expresión.... La fuerza que la empuja a amar, la hace una guerrera. Mi hermana "la que vive afuera", la que la pelea. Su corazón se expande tanto, que es una verdad que cuando el Universo la colme de bendiciones, creo que la va a atosigar! La que la mala racha del pasado, no le impidió jamas dejar de sonreír, y que siempre, aun con el viento en contra se volvió a levantar. Inteligente, y profesional, disfruta de la vida. Quijotesca. Te amo gorda.
Mi hermanita Claudia. Perfecta? Casi!.... Brillante, inteligente, aplicada y linda. De chico quería ser abanderado como ella, pero mi conducta era bastante complicada jaja. Claudia siempre tiene palabras amables, sonrisas calidas, amigos del alma. Tiene una luz.. Igual que todos en mi familia, Andrea y Claudia brillan, no puedo explicarlo, desde chico percibí en las personas algo a su alrededor, y siempre hubo algo particular de ellas, que me mostraron su aura, limpia y perfecta sin problemas. Claudia sueña, pero con los pies en la tierra. No se preocupa demasiado por nada, ni tan poco por todo. Las emociones están a flor de piel, y me encanta hacerla reír mientras llora. Equilibrista. Te amo Clau.

Entre tanto amor, y gente maravillosa que me crió, que podía encontrar mas que mas amor!!!!  Mis amigos... Esa familia que elegí, y elijo, a los que dejo libres siempre que puedo, y que siempre vuelven a mi! Lolo, Ceci, Eze, Lean, Vic y Rami. Todos con su energía tan perfecta y particular. Pasados de rosca y hablando a las ballenas, o comprando ropa de marca. Buscándole una explicación a la cabeza humana o filosofando sobre las medias usadas con sandalias..... Tan amplios de mente, como de corazón. Tan increíbles como inteligentes. Ese puñado pequeño y disperso por el mundo de gente, que adoro, que amo, que me enloquecen y me hacen reír al punto de enloquecer! Que me acompañan o acompañaron en mis grandes y pequeñas aventuras, y que nunca traicionaron mi confianza. JAMAS. Siempre firmes, siempre constantes, siempre respetuosos conmigo, siempre fieles amigos, como dobermanns, dispuestos a defenderme, a ayudarme, a salir al paso. A apoyarme, en las buenas noches, y en los malos fines de mes. En los helados con lagrimas, en los skypes, llamadas o cafés a las carcajadas. En las noches de locura, y en los mates al sol. Sin ustedes, la vida tendría sabor a poco. Los amo, profundamente, y aunque algunos estén lejos, siempre están en mis corazones. Los Bendigo, y les deseo que su camino siempre sea perfecto, que fluya y los lleve tan lejos como se atrevan a soñar. Siempre voy a estar para ustedes. A cualquier hora y lugar.

A la luz de mis ojos, a mi amor.... Que te puedo decir que no sepas? Una persona perfecta, llena de luz. Con tanto guardado, que sos una cajita de sorpresas mi amor. Me das tanto, que siempre quiero mas! Si solo verte me ilumina la vida, si solo mirarte, me hace feliz. Verte dormir, escucharte, cocinar. Esas pequeñas cosas, me hacen sentirte acá. Sos parte de mi alma, indivisible, inseparable. Me haces volver a la libertad, me haces reír como un niño otra vez, me das frescura, relajación, espontaneidad, y siempre pintas una sonrisa en mi cara! Aun cuando estoy triste. Me haces que te proteja y te ame. Me proteges y me amas. Presente. Tan presente en mi alma, y en mi corazón como siempre quise que estés. Te pedí y te soñé tantas veces que no me alcanza la vida para agradecerle a la Energía Universal que te puso a mi lado. Porque cuando hay amor no hay barreras físicas que logren separar a dos almas.  Y no vamos a luchar, porque la lucha es energía gastada, sino que vamos a canalizar todo este amor, para que nuestras metas se den, y seamos siempre tan felices como hoy. Te amo mi amor. Gracias por existir en la misma era, en el mismo momento y plano que yo, y por permitirme encontrarte....

Con tanta libertad y con tanto amor. Con tantas personas del trabajo y con una profesional de la salud que me ayudó y ayuda a estar como estoy.... No puedo mas que saltar, y festejar... si festejar!.. Que la vida esta ahí para disfrutarla, y vivirla, ser feliz, y dejar de preocuparme y pensar tanto en el mañana, porque ineludible, llegará.
Y así, solsticio de por medio, festejo, celebro, agradezco. Gracias Gracias Gracias Señor por tantas bendiciones. Salud, alimentos, ropa, techo, familia, salud, Amor. Gracias X 1000!

Mi deseo este año, es que el solsticio se prolongue para todos, que todos amen infinitamente, y sepan que la oscuridad es temporal y pasajera. Y que la luz siempre reina. Que el Universo es bueno, bondadoso y sabio, y siempre recompensa. Que las buenas acciones, la buena leche y la buena gente viven en paz, y que no tenemos nada que no podamos manejar ante nuestras narices.

Mi deseo este año es volver a tenerlos el año que viene, y los siguientes mas lejos o mas cerca, pero felices, y sanos.

Mi deseo este año es que ese nene que se hacia pipí, encuentre el camino a lo que buscaba, a La Felicidad.
Va por buen camino.

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI.

Luna

Sentado observar la luna, y mirarla como mi reflejo, a veces muestra una cara, a veces otra, pero hay una que solo es conocida por los intrépidos.

Quien dijo que el camino de amar sería fácil? Quien dijo que los amantes no tienen que sobrellevar pruebas, que deben ser pasadas con fuerza. Siempre supuse que era el principe azul y que iria en mi corcel a salvarte.... A veces como hoy siento que ni siquiera puedo salvarme.. 

Una marea de sentimientos que me envuelve, una marea de pensamientos, algunos propios y otros ajenos, y palabras que fluyen sin pensarlo como si de una droga se tratara. 

Y me hace bien. 

Y si me hace bien a quien le importa. 

Porque fumarme personas que no me van, y fumarme trabajos que no me van, y porque fumarme situaciones que no me van, en lugar de decir, carajo! apago este cigarrillo y no me dejo atrapar mas?

Si ya lo hice con un vicio, porque dejarme envolver en otro?

Porque somos como espectros vagabundos que se dejan llevar por sueños, necesidades y cuestiones ajenas, del ego de otros....

Porque si tomas una decisión no puedo respetarla? Porque masoquearse una y otra vez con lo que no tiene solución?

Porque ir por la vida buscando la lástima, la compasión ajena, porque no tomar el toro por las astas, ir y enfrentar a ese OTRO que te lastimó, que te engañó, que te mintió, o que habla mal de vos...

Así estoy, en plena recuperación de mi poder personal. Marcándole a los demás el límite de hasta donde llegan sus libertades personales y empiezan las mías. 

Porque esto es una cadena. Si yo empiezo se contagian todos, y recuperamos nuestro poder, nuestra energía, nuestra luz.

Y perdonamos, y dejamos pasar...

Pero siempre respetando que los acuerdos rotos, no vuelven a ser los mismos.

Y allí estas. Durmiendo con tu carita angelical. 

Y te veo en la foto, y digo, que buen momento!, que buena situación.

Te extraño pero se que me puedo hacer respetar, y lo practico.

Te amo y no estas solamente en mis sueños, sino en mi día a día.

Y te siento más presente que nunca.

Los demás.

Son de aire. 

No los oigo.

Vivo mi vida.

Miro la luna.

Y me voy.

Revolviendo..

Mucho tiempo sin llegarme hasta acá... 4 meses, en los que pasaron muchas cosas que ya contaré.Ayer estuve haciendo limpieza, esa limpieza que a veces necesitamos. Me di cuenta que soy una persona muy apegada a cosas del pasado, que guardo "por si algun día las necesito" y realmente empecé a despertar.. Algo en mi dijo: "HOLA! Hay un monton de cosas que hace años no usás, porque pensás que te servirían de algo en el futuro?!"Hace un tiempo leí que hace falta hacer espacio a lo nuevo, desocupando espacios, tirando lo viejo, sino la prosperidad no llega. Y en ese entonces, empecé a entender y a descubrir cosas de "lo viejo"... Empecé por lo que la mayoría de las personas encuentran más dificil. Empecé a desprenderme de personas, deseándoles lo mejor, pero sacándolas de mi vida... Siempre he sido muy hábil para eso, pero generalmente  no encontraba la salida "política" y terminaba en un "ring virtual".... Esta vez, fui mas sabio, el Universo me ayudo, y una inteligencia infinita me mostró el camino. Fue relativamente doloroso y fácil. No voy a decirles que fue en todos los casos agradable, pero sigo vivo.... Se sintió bien, sacarme de encima pesados lastres, personas con mala energía, con envidias, con sentimientos negativos para mi persona. Personas que no me dejaban ser, personas problemáticas, caóticas, enfermizas. Personas de adoro. Visitas. Conocidos. Vecinos. Personas a las que no quiero alrededor, frustrándome mis planes personales con su aura oscura, personas a las que no necesito porque no estan cuando las necesito... se entiende? Personas que solo sumaban, como quien suma a una colección de cosas....Y ayer, pasé sin pensarlo al paso 2. Deshacerme de las cosas. Me di cuenta que era una persona, sumamente amante de lo viejo, lo nostálgico, pese a que odio los muebles, las cosas antiguas, en cambio a todo pequeño objeto le doy un valor sentimental... Que se yo! Nostalgioso, sentimentaloide. Nada dañino. El tema es cuando esa acumulación "traba" por decir de alguna manera tu energía, esto es, de manera fisica (por las pilas de cosas, o por los armarios atiborrados, etc) o porque inconscientemente no hiciste el raj, raj de rajar esa carta, ese papel, esa foto, todo eso tan antiguo.... y ese raj, raj es un ejercicio que se replica al alma y al corazón.Me di cuenta, ayer, que soy una persona, con una vida, con un pasado muy rico. Que me han tocado en mi vida, personas maravillosas, inclusive aquellas de las que me "desligue" en el paso 1, que quizás ahora serían un lastre en el proceso que estoy viviendo, pero que en aquél entonces, trajeron muchas sonrisas y satisfacciones a mi vida. A mi alma. A mi persona. A mi ser.En esa búsqueda (que loco, que uno busca primero, para encontrar, y luego deshacerse no?) encontré de todo, encontré papeles de boletos de colectivos, de golosinas de una primera cita, juguetes de la infancia, prendas de ropa, agendas, papelería de algún trabajo, libros de la facu, lapiceras, un sinfín de computadoras que me acompañaron por la vida, y luego no supe que hacerles, muestras de esto, o de aquello, volantes, papeles, papeles, y mas papeles..Lo mas loco? A medida que los encontraba, supe siempre de donde venían. Que significaban, cual era su destino, su contenido "sentimental". Cartas, fotos, y pancartas (jajaja) declaraciones de amor, de personas a las que quiero mucho, pero ya no están. Amigos invisibles. Felices cumpleaños. Todo eso, lo guardé en un depósito. Ese depósito, es mi corazón. Ahi entendí que no tengo X GigaBytes, ni X metros en el depósito de mi corazón. Es infinito. A cada persona, a cada momento, a cada quien, le di un lugar, un sano espacio, en un pequeño rincón infinito de mi corazón llamado "Buenos recuerdos del PASADO"....Y como pasado es pisado, triz, traz, rompi papeles, embolsé en bolsas negras, sin detenerme a mirar dos veces, y saqué todo a la luz.Orgulloso, por haber sido hasta hoy, una persona tan plena.Avergonzado, porque en breve iba a salir en un programa de Discovery, de acumuladores de basura, jajaja.Avergonzado por no haber tenido el valor de deshacerme de tanta basura.Orgulloso, de haberlo hecho en algún momento, o sea, hoy y de ahora en adelante.Pleno, liviano, esperando que esos espacios vacíos, de mi biblioteca, de mi armario, de mis cajones, se llenen con cosas nuevas, con olorcito rico, con colores de temporada, con cartas de mi amor, y fotos con mis amigos, los que hoy me escriben, toman mates conmigo cuando estoy loco, o feliz.Y algún día, no muy lejano, volveré a procesar todo eso, guardar en mi corazón. Dar movimiento en la vida real, al cartonero que reciclará mis cartas, a niños que recibirán mis juguetes y serán felices, a personas que no van a pasar frío gracias a ese sweater "nuevo" que nunca me pondré.Y seguiré el ciclo de llenarme de personas, situaciones, y cosas nuevas. Es increíble como se aprende de limpiar las propias cosas, y renovando espacios.A practicar.
Los quiero.

Fluir

Es en el preciso momento en que dejas de buscar que lo que tanto ansiabas aparece.

Como si fuera una decisión caprichosa de un Universo ilimitado, basta con centrar la atención en lo más mínimo y quitársela a lo más importante, para que lo más importante fluya de manera descontrolada, directo hacia vos....

Los relojes, pararon su incesante tic-tac. La gotera no golpea. Los perros han dejado de ladrar. Los omnibus ya no circulan. La gente no habla. El mundo ha detenido su marcha....

En mi cabeza, son pensamientos vacios... siento un zumbido muy bajito, insignificante... Tengo mis ojos cerrados y escucho mi respiración. Mi corazón me marca a pasos, una vida que sigue funcionando. Siento tu respiración. A veces siento tu corazón.


No podría describir con palabras lo que vivo.... Despertar con tu voz es alegría. Dormirme con tu voz, es tranquilidad. 
Abrazarte, tenerte, dejarme llevar.... es monosílabos.... 
Mas Fe en el Bien, y en un Gran Dios. 
Es Ser, es Ir, es Dar. Es mas que Red, es Mar, es Fiel. 
Es mas que lo que se vio y se dio. Es un buen Par. 
Te guío, me río. En bien. Fluir.... Es mas que Zen.... 
Es PAZ.


Si existieran mas palabras, las usaría. Si existieran mas momentos, los querría. Atesoraría cada abrazo, cada sueño, porque son únicos... Quisiera poder frenar efectivamente el tiempo, y se que no puedo, quisiera tus piernas cruzadas mas a menudo, y lo bien que me siento... En cambio eso, elijo fluir. Elijo disfrutar tu compañía, tu abrazo, tu sonrisa, tu mirada luminosa que me dice todo aunque no digas nada.


He conocido, como estar presente intensamente. Y fue a partir de ese momento, en que me sentí mas presente que nunca, en que me sentí sin preocupaciones ni pensamientos externos, ajenos al momento, en que me propuse vivir más a menudo, centrado en el Ahora. En HOY, en Vos. En Mí.


Puesto que Yo Soy, ahora, y aquí, es que no hay nada mas importante que el Hoy.


Eso es el poder de tu abrazo. El poder del Ahora. 
Hemos decidido vivir este momento.. creo que desde antes de conocernos....


Monosilábicamente.... Fluir Sin Fin. 

 

El Amor en los tiempos del Photoshop

Hace un año, en mi estado de Facebook, escribía..... "Mas amor y menos Photoshop". Hoy quiero escribir, sobre el amor en los tiempos del Photoshop.

Algo que va mas o menos así...  

Como un intento de dejarles en claro que para mi el amor es un verbo, y no un sentimiento.

Porque solamente quien es capaz de AMAR verdaderamente puede hacerse cargo del amor como verbo, amando, prodigando y profesando amor.

Pobres de aquellos que en su discurso histérico buscan el sentimiento del Amor, dejando su conducta pro-activa tirada a la re-actividad, esperando que el destino les prodigue, les profese, ese amor que esperan, que anhelan que sueñan.

Pobres de aquellos que sienten que pueden lavar las culpas de un pasado pecaminoso, insensato, profuso, promiscuo, simplemente dejándose envolver por el "sentimiento" del amor, que no pasa mas que por la mera satisfacción de sus egoísmos personales, su narcisismo profundo, y su decadente egocentrismo no llegando a amar jamas, conformándose con las migajas de un miserable cariño, por la primer persona que se le cruza.

Pobres de los que ultrajan el amor, pisoteándolo, llevándolo al mas bajo de los infiernos, a través de la traición, de la infidelidad, de la desazón que deja en el alma el sentirse engañado, traicionado, en el sentimiento mas puro.

Solo el esclavo siente. El amo no ama. 

Es que no saBEs LEer SIn distrAerte?

Después de un mes. El finde próximo. El año que viene. Hace dos años.
Después de dos meses vuelvo a escribir.
Después de un mes, en el que me rompiste el corazón con tu malTrato. No lo merezcO.
El finde próximo, quisiera poDer viAjar y abrazarte.
El año que Viene quIzás no estaré Aquí.
Hace dos años y medio que Te extraño. En quE nos despedimos en lA terMinal de Rosario, entre llantos y sin ganas, dos años y mediO en que me cambiaste el pasaje, porque llegaba tarde, porque me demoré entre tus besos. Dos años y medio, después que me confundí y actué como un idiota, y me perdonaste, y te perdoné. Dos años y Medio, en que en una sola ocasión volví a verte, a Acariciarte, a sentir tu perfUme. Dos años y medio en el que me resisto a dejarte iR.
Cómo te sacO de mi corazón si cada persona que acaricio me recuerda a vos?
Cómo hace uno para reemplazar lo dolido que ha quedado con tanto abandono. Como recupero mi rol?
Como vuelvo a la vida, si solo tengo ganas de estar de rodillas y sencillamente no dejarte ir...
Como hago cuando estoy comiendo si no tengo con quien compartir, mi plato, mi vaso, mi pucho....
Como sustento, como soporto, el vacio de haberte tenido y dejarte ir? Como te retengo fisica y no mentalmente?
Como hago para continuar si no estas aca, donde te mereces, donde deseas estar, porque intimamente tu ser te dice, dale, hacelo, lanzate... pero no podes...

Todo este tiempo
Obstaculizando el amor
De una forma obsoleta
Atajando mi cariño
Viviendo en el pasado
Insistiendo hasta siempre
Arrancando desde cero

Tiene un objetivo
Esperarte porque estoy

Atado a vos
Muriendo por verte
Odiando perderte

Para siempre
Intensamente
Por siempre
Indivisibles...

Sudor

Respiro entrecortado. Siento tu piel que moja mis manos a su paso. Puedo sentir tu respiración caliente y húmeda sobre mi pecho..... Deslizo mis dedos sobre tus suaves cabellos, mientras te beso... Es el mejor beso que di en mi vida, intenso, profundo, prolongado...
Tu piel arde, y empieza a refrescarse a cada minuto mientras nuestras respiraciones se calman, al tiempo que suspiro..... Te tengo en mi pecho, solo para mí...
Mis ojos están hinchados, y sabemos el por qué.... Solo los dos, en silencio.... Nos hemos amado una vez más....

Podría morir en este momento, contando las pecas de tus hombros....

Cuanto necesito volver a contarlas. Despierto nuevamente.........
Solo fue un sueño.

Fantasia

Te envuelve ese aura color gris que denota que perdiste a quien eras. 
Ni siquiera estás más cerca de quien realmente sos. Nunca mas lejos.
Es acaso en tu universo imaginario donde has encontrado la felicidad? Quizás en una vida banal, en la que tus inseguridades te convirtieron en sujeto de la egolatría y del egocentrismo. 
Quizás has mentido tanto que hasta parece natural.
Idólatra del metal.
Llevas tu carga hedionda a donde quiera que vas. Vas con tu putrefacción a cuestas, sin importar a donde, ni con quien, ni contra quien. 
Tu aliento a muerte infectado con el germen de todo lo vil que hay en la tierra, intenta acallar cualquier posibilidad de éxito. Tu filosofía chata de que el éxito de los demás es tu fracaso, se hunde en lo mas profundo de tu vanidad. Y la vida se encarga de abofetearte, pero sigues en la fiel costumbre de lo falaz.
La envidia te convirtió en una sombra del ser de luz que originalmente eras. Y sin embargo, tu mentira en las noches te abraza. Tu mentira te sosiega. Te hace creer mejor.
Acaso alguna vez, has podido callar la mente, mas allá de la boca? 
Son tus pensamientos luminosos los que te despiertan con la llegada del sol? O simplemente es un día mas, en el que las bocanadas de tu humo, infectan por doquier a lo que tocas. Pudriendo lo mas puro, lo mas sano, incluso el amor.
Es que acaso conoces de límites? Sabes hasta donde lastimar? 
Quien te ha dado la tutela para inmiscuirte en la histeria de quienes te rodean, en tu poder autodesignado?
Seguramente no fui yo. 
Intento alejarme a cada minuto del foco infeccioso de tu mentira. Pero siempre tropiezo con la misma mancha oscura, negra, color petróleo. 
Es tu alma, que se ha entregado a la idolatría hedonista de una vida que no es. 
Es tu mentira, que se ha apoderado de quien eras.
Porque ya no amas, ya no vives, ya no sientes. 
Ya No Eres.
Solo mientes.

HECHOS CIENTIFICOS EN EL TRANSPORTE PUBLICO

Buenas tardes estimado publico lector, placerrrrrrr....
El origen (y título) de este blog, tiene sus bases en un hecho desagradable, que me tocaba vivir a diario, disfrutando de las peripecias de viajar en el transporte publico de esta bendita ciudad.
Para mas información, pueden leer mis posts al respecto:


http://thejayjay.blogspot.com/2008/07/placer-colectivo.html


http://thejayjay.blogspot.com/2008/07/ls-mugrosts.html


Por circunstancias ajenas MUY ajenas a mi voluntad, he tenido que retomar por unos días, este placer que extrañaba (?) y es por ello que ahora que soy una persona madura, y cual cazador de mitos urbano, que no tiene programa de tv, he recolectado esta muestra estadística para deleitarlos con mis....


HECHOS CIENTIFICOS EN EL TRANSPORTE PUBLICO:


Hecho 1: El 90% de los hombres que viajan de pie deberían iniciarle una demanda por publicidad engañosa a Rexona, porque REXONA A VECES TE ABANDONA!


Hecho 2: Del grupo anteriormente descripto, existe una tendencia creciente a utilizar la fragancia "Cebollitas Subcampión".


Hecho 3: La necesidad urgente de liberar ventosidades anales de manera voluntaria es inversamente proporcional al numero de ventanillas cerradas.


Hecho 4: Dicha tendencia se intensifica y aplica para clima frío, neviscas, nevadas, granizadas, lluvia intensa o tsunami.


Hecho 5: El tamaño del bolso de una señora es directamente proporcional al tamaño de su culo.


Hecho 6: El olor a perfume de madreselva de dichas señoras, es directamente proporcional a la altura del batido de la superficie vellosa en el sector superior craneano (o sea la capelu).


Hecho 7: El volumen del tunga-tunga en aparatos celulares sin audífonos es directamente proporcional a:
a.1) La ausencia de saturación luminosa de la piel de su poseedor
a.2) El corte corral de piojos
a.3) El tamaño de la zapatiiia Nike
a.4) La chuleta peluda (en el caso de aplicarse a una damisela)
a.5) La cantidad de luces LED y los decibeles del escape libre de la Econo que tiene dicho usuario de telefonia celular y que hoy no está usando.
a.6) La cantidad de hijos que tiene colgando el usuario (además del celular).
a.7) La sumatoria de centímetros cubicos de mucosidad verde-amarillenta que dichos hijos tienen colgando de sus narices y refriegan en tu guardarropa.
a.8) El grado de oleosidad dérmica presente en cuerpo y rostro del sujeto analizado.


Hecho 8: El ruido medido en decibeles proveniente de la nave (también llamada omnibus) es directamente proporcional al dolor de cabeza del usuario observador. Esto aplica también al volumen en decibeles del caso analizado como "Hecho 7".


Hecho 9: El malhumor generalizado, así como los ataques violentos cual chimpancés con la cola rosa sobre los demás integrantes del zoo es inversamente proporcional al número de asientos disponibles con sus variantes, a saber:
9.1) Se incrementa mientras mas disminuye la frecuencia de paso de la nave-colectivo.
9.2) Se disminuye al momento del descenso en Colón y General Paz cuando quedan todos los asientos libres (y a vos te faltan 2 paradas para bajarte)...


Hecho 10: El numero de vendedores ambulantes de voz rasposa se incrementa o disminuye dependiendo de los siguientes factores:
a.1) Aumenta cuando el camión de ganado va a tope.
a.2) Aumenta cuando dejaste el mp3 cargando.
a.3) Disminuye cuando querés comprar esa linterna divina que se carga con electricidad.
a.4) Disminuye cuando tenes plata.
a.5) Aumenta a fin de mes.
a.6) Aumenta cuando tenes problemas sentimentales, con la variante de que el vendedor ofrece un CD lleno de canciones cortadorasdevenas.
a.7) Aumenta con el dolor de cabeza.
a.8) Disminuye cuando vas solo.
a.9) Aumenta cuando hablas por teléfono o vas rodeado de niños con el síndrome de "quierounitis".


Hecho 11: Casi un 60% de dichos factores aplican al inspector. O al nene de los calendarios....


Hecho 12: La cantidad de ancianos y ancianas con artritis reumatoidea, osteoartritis, gota, lupus, dislocación de rótula, bursitis, Mal de Parkinson o quiste de Baker es inversamente proporcional a la escasez de minutos que el usuario tenga por llegar al destino.

Hecho 13: El tamaño de la uña "sacacera" del chofer de ómnibus es directamente proporcional al contacto directo de dicho elemento con la mano del usuario.

Hecho 14: El volumen corpóreo en metros cúbicos restado al transporte por una mujer es directamente proporcional a la cantidad de crías de dicho mamífero. 
La observación se intensifica en los casos mencionados en el Hecho 7 (volumen en decibeles del tunga-tunga en el celular) y cuenta con factores decisivos, tales como:

14.1) La probabilidad de que la pareja del mamífero antes nombrado sea padre de un número de crías > a 2 es igual al 0%.

     14.1.a) Se hace probable en un 50% que la pareja actual del mamífero cargue además una de esas cunas con ruedas o cochecito.

     14.1.b) Las ganas de cuidar al resto de las crías de dicha pareja, de dicho mamífero, es igual a NULO.

     a.2.3) SIEMPRE ES VERDAD ABSOLUTA, que la pareja de dicho mamífero, progenitor de un número no superior a dos crías cumpla la regla del Hecho 7 (celular con tunga-tunga a volumen elevado) y al menos 4 variantes de la misma (zapatiia nike, corte corral de piojos, oleosidad dérmica, etc.).

14.1) La cantidad de crías colgando de dicho mamífero obeso es directamente proporcional a los subsidios recibidos por el gobierno de turno.
      14.2.a) El 90% de la cría se encuentra en período escolar.
      14.2.b) La cantidad de superficie cutánea cubierta por mugre de dicha cría es directamente proporcional al número de crías.
      14.2.c) La probabilidad de roce, contagio, mancha, vómito o pañal cambiado de dicha cría durante el viaje es directa y exclusivamente proporcional al número de las crías, contando con la mugre como una variable independiente, teniendo los números de subsidios como variable dependiente: siendo, X (la incógnita) el programa de control de la natalidad y teniendo una variable Y (doble incógnita) la explicación lógica de la edad del mamífero madre multiplicado por la cantidad de crías multiplicado por los meses de gestación correspondiente a dicha especie.


ES UN HECHO FÁCTICO: QUE DETESTO VIAJAR EN TRANSPORTE URBANO COMO EL RESTO DE lagente  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lenguaje Silencio

La arena se mueve albergando vida
el horizonte se aplaca, y viene la brisa
que roza mi cara, para despertarme
y asi me da la bienvenida.

Ha empezado la noche y me siento día
Ha tardado la luna y hay neblina
Pero yo veo donde camino
Y piso fuerte en pos de mi destino

Cantado por olas, caracoles y sinos
Señales inciertas, sentimientos divinos
Y siento que puedo torcer el destino
en esta pulseada incesante, no olvido..

Que soy una parte importante del mundo
Que soy un ser valioso, navegando con rumbo
Que tengo emociones, pensamientos y sueños
Y que no hay defectos de donde yo vengo

La espuma te tapa, el aire ya es fresco
la luz de aquel faro, me muestra misterio
Destino de hombres, albergue de vida
No puedo hablar, solo hay silencio

Y en ese silencio yo acallo mis miedos
Escucho el lenguaje, rotundo del viento
Que se vuelve ola, y rompe en estruendo
volviendose agua, para mojarme de nuevo
.
Es bueno tener una guia perfecta
Es bueno acallarse y apagar el fuego
Si siento miedo, es porque fui necio
Porque no hice caso de mis sentimientos

No tengo motivos para irme de nuevo
Y mas de mil cosas quedaron pendientes
Ahora el frio me hace tiritar los dientes
Y yo ya no quiero vivir sueños ajenos

Es solo sentarme y dibujar en el cielo
Con tantos faroles iluminando mi techo
Encontrarme de nuevo con quien pertenezco
Dejarme fluir y creer en misterios

La noche es larga eterna y callada
El ruido del mar, me recuerda la nada
Yo solo quisiera hablar y no puedo
Es que solo tengo, lenguaje silencio.

JJ

(Este texto lo escribi un dia nublado, maravilloso y magico, en la hermosa playa de Moçambique, donde me conecte con todo lo que soy, fui y sere....)

730

730 veces dije tu nombre

Una por cada día al levantarme. La puta que duele no tenerte…. En mi casa sigue el habitual desorden de extrañarte, la ropa es una pila que acumula nada de vanidad, y el eco de mi sombra me repite soledad. Detesto seguirlo, y que me siga.

730 veces, dije tu nombre, y muy pocas tuvieron respuesta.

Cada vez fue una puñalada mas profunda, cada silencio duele aun mas que una palabra dicha con la violencia de una estocada. Tus silencios, duelen más que mil palabras.

730 veces pensé en sacarte de mi mente..

Probablemente fueron más, porque pensé en eso mas de una vez al día, y cuando creí que lo había logrado, apareciste de nuevo, para borrarme la sonrisa, y dejarme la angustia clavada en el corazón.

730 mensajes te mande, de formas directas, sutiles, electrónicas y astrológicas.

Y ninguno, o casi ninguno obtuvo respuesta. Tu silencio es sepulcral.

730 sonrisas te dedique…

Pensando en las pecas de tus hombros, en el tiempo que hace que no descubro tus dibujos, en el olor fresco de tu pelo que nunca podría olvidar. En las caricias, que me hacen falta… La puta, cuanta falta me hacen! Todavía puedo escuchar tu voz, que me daba las buenas noches y me hacia entrar en el mundo de los sueños. Te necesito.

730 veces llore por vos. O mas, hoy es una mas de ellas, donde el mundo pierde sentido, donde las lagrimas que caen del cielo son un reflejo exacto de las que salen de mi corazón, a montones, desbocadas, impredecibles…

730 abrazos te debo. Porque es larga la distancia, y es corto el camino cuando hay amor. Pero el tuyo se agoto. O lo enterraste.

En 730 excusas diferentes, en las que no podes ser feliz, pero sin embargo te negas a aceptarme: cabizbajo, diferente, cambiado, humilde y conciliador.

730 veces, te diría Te Amo, porque el cariño mas puro lo sentí por vos. Porque sos quien ocupa mi mente y mi corazón. Porque aunque ni yo lo entienda, necesito volver a decírtelo.

730 promesas de nuevo amor, golpearon mi puerta, pero ninguna llego a donde vos llegaste. Todas se frustran, se cortan, se truncan, porque el verdadero amor no permite reemplazos. Porque mi corazón no es cualquier cosa, y solo vos pudiste tocarlo.

730 fotos removi, para volverte a conocer, y muchas de ellas me llevaron hasta aca.

730 veces me reproche mi inmadurez. Mi falta de experiencia. Tu orgullo. Mi pelotudez. Porque siento que aunque hace mucho que no estas, siempre estas. Porque hace 730 días que te lloro, y esta noche volvió a comenzar. Todo el caudal de lo que necesito, lo tenes para dar. Todo lo que necesitas, en mi lo podes encontrar. Solamente necesito tu oportunidad.

Y hoy aunque quiera irme lejos, y olvidarme para siempre de todo, siento que es imposible, que siempre te voy a llevar. Como una carga en mi vida porque no te puedo dejar. Porque estoy vivo, aunque elijas pensar que estoy muerto. Y sigo vivo por tu amor. Aunque me niegues.

730 días pasaron desde tu adiós, y no te he podido olvidar.

No dejes pasar 730 más.

Still love you Pipi.

Pasado

Creí que te veía,
ciego,
pero venías con ese mismo miedo
hablaba y te sentía,
fuego,
cuando realmente eras hielo
por mucho que intentaba,
el suelo,
no detenía mi dolor intenso
Y en esa marcha empecé,
con miedo,
a detener poco a poco el vuelo..

Y en ese cielo triste,
nublado,
encontre el vacío de quien pasa al lado
De quien pasa,
color plomizo,
porque no tiene cobertizo
Porque no tiene lucha,
es culpa,
lo que carcome tu estima
Porque no hay amor,
fue pasión,
no hay vida
en esa vida,
vacía,
elegida.....

Cuántas lágrimas caian,
frías,
desde el cielo helado del día
Cuántas penas alguien,
lloraba,
mientras al lado pasabas
Y te miré otra vez,
ciego,
y reconocí tu miedo
No estás feliz,
es duelo,
lo que no tiene consuelo
Y yo ahí parado,
encendido,
como el humo del cigarrillo

Te miré y sentí....
nada,
ni una cosa atragantada
Sentí que todo se habia,
largado,
todo estaba liberado
Senti un alivio enorme,
tan grande,
que no cabe ninguna duda
Que eres parte,
de un pasado,
que ya ha sido olvidado
Senti que fuiste,
todo,
pero ya no tienes nada

Y volví a caminar,
ciego,
pensando que de nuevo
puedo verte ahí en la calle,
caminando,
divagando
pensando en lo que no tienes,
como perdiste cambiando

Viendo tu sufrimiento,
tu dolor ha nacido
Sentirse... desconocido,
haciéndose el distraído
es algo que no me pasa,
soy más
He vencido....

Eones 2

Y el caballero se dedicó a correr…. Corrí por esa calle empedrada que conozco casi de memoria. Caminaba casi volando por ese lugar mágico en donde me perdí en tus oscuros ojos. Y visualizo tu energía desde 200 metros antes. Es la plaza pública. Entre la multitud de mercaderes, te encuentro. Algunos faroles débiles iluminan tu rostro. Te materializo de la nada misma, porque soy un Alquimista. Ahí estas donde te veo.
Te veo igual, aunque diferente. Me sigo enamorando de vos, con cada gesto, con tu voz, con tus ojos, con tu sonrisa. Con las pecas de tus hombros ocultas bajo tanto ropaje.
Hace un frío atroz, que se prolonga al tono de la conversación inicial. Pero te siento, te veo, estas ahí.
Sos vos. No has cambiado tanto. Al menos para mí.
La esencia se mantiene, y como Alquimista, solo me enamoro de la esencia, y de eso me enamoré. Tu cabello luce distinto, y hay nuevos dibujos en tu piel, que aun no pude descubrir. Hay menos marcas de tristeza en tu rostro, aunque debo confesar que extraño las antiguas. Pero tu perfume, el de siempre, se adhiere a mi bufanda y me recordará mágicamente mas tarde que te vi de verdad.
Me miras a través de dos cristales. El de tus lentes, y el de tu experiencia. Y lo entiendo.
Se que debo pagar con sangre por cada lágrima innecesaria que hayas derramado por mí. Y estoy dispuesto al sacrificio.
Se que deberé compensarte por lo no dicho, por lo no hecho. Se que deberé subsanar lo dicho en tormentas de ira, de alguien que nunca fui. Se que deberé pedirte perdón sin cesar, hasta que mis disculpas calen en tu corazón.
Te conozco hace eones, venimos reencontrándonos infinitamente, y esta vez no será la excepción. Te escucho. Te siento. Callo por primera vez y me dedico a disfrutarte. A mirarte. A sonreírte. A darte la mueca de mi sonrisa que tanto te gusta.
Se cuanto has sufrido por amor, pero solo fue por no haberme encontrado, o por haberme encontrado en circunstancias de guerra, de sedición. Pero no será esta vez. Esta vez no voy a ceder ante nada externo. Vengo dispuesto a compartir toda mi magia con vos. Estoy en paz.
Estoy dispuesto a dejar mi reino, por tu aceptación. Y se que vales mucho mas que todo el oro del mundo.
Te entiendo en cada detalle. Nos comunicamos de una forma tan sutil, tan sana, y tan fuerte, que no puedo dejar de escucharte. Ni quiero.
Aunque el frío en la plaza pública sea excesivo, siento el calor de tu corazón, y me iluminas y llenas de vida con cada sonrisa, con cada gesto, con cada mirada cómplice.
Y no tiene nada de prohibido tentar al destino. Y no tiene nada de negativo luchar por lo que se quiere. Y no voy a renunciar tan fácilmente. Ya te dejé ir de diferentes formas, pero siempre vuelves a mí. Es innegable, estamos ligados por algo más.
Y no sería volver sobre mis pasos, sino trazar una nueva senda, a sabiendas que no podemos estar separados, porque estamos hechos el uno para el otro.
Y no es algo del momento, porque lo vengo sintiendo hace siglos. Y no pienso dejar pasar un minuto más, aunque se me vaya la vida en ello, sabiendo que estás en el reino vecino, y que podemos darle un final feliz a todo.
Mientras tanto me dedico a pensarte. A enviarte mis deseos, mis abrazos, mi energía, mi amor. Se que los percibís porque sos una persona especial. Porque sos mi otra partícula infinita. Aunque no lo digas, te escucho, te veo, te siento. Estoy ahí.
No me preguntes de donde vengo, porque ya sabés. No me pidas que renuncie porque se que no quisieras. Percibo que te he y te han lastimado tanto, que quizás deba saldar mis errores y los ajenos. Y por mi fortaleza, sé que soy capaz de hacerlo. Tambien sé que toco tu corazón de una forma que te irrita. Porque no tiene explicación alguna. Porque lo veo en tu mirada. Por el tono de tu voz, llena de varios Si encubiertos.
Te Amo, y te he amado desde el primer momento. Y de hecho llegó el momento de conocerme sin armadura. De conocerme sin murallas. De que encuentras al Alquimista vulnerable que soy, y que ya conoces muy bien, ese que en tu cama te miraba con los ojos hinchados y te sonreía.
No te quedan heridas de la última batalla con mi padre. Esa batalla quizás nunca existió.
Te espero sin límites, hasta el final de los tiempos.
Solo espero la venia, para cruzar a tu reino. Para que reinemos juntos felices por siempre, por siempre jamás.
Soy tu príncipe.
El hijo del Rey.
Y ninguno de los dos ha muerto.
Estoy mas vivo que nunca.
Por vos.

Te acordás de mi?

60 RAZONES.... por las cuales no estoy apto para ser padre

Debido al reciente festejo del día del padre, me pregunté las razones por las que aún no estoy apto para serlo.
He aquí las 60 razones por las cuales aún no estoy apto para ser padre! Nótese que deseo con toda el alma serlo, pero me gusta el sarcasmo!

1)    Me alteran los chicos

2)    Los chicos cagan horrible, y no me gusta la caca verde del bebe

3)    Tampoco el vomito

4)    Los pañales son caros

5)    El avioncito de manzana rallada iría a mi boca

6)    No tengo tetas

7)    Los bebes salen caros

8)    Si lo tengo que llevar al pediatra chocaría con objetos estacionados en la calle

9)    Caminar por Córdoba con un carrito de bebe es una odisea

10) Tener un bebe es una odisea

11) Mucho tiempo de cocción

12) La cocción sale cara

13) De noche me desmayo, y morirían de inanición.

14) La pirámide alimenticia basada en Mc Donald’s, Burger King, MegaDoner, El Noble y chocolates varios no es un buen ejemplo

15) Fumar no es buen ejemplo

16) Hablar como una cloaca no es buen ejemplo

17) Emborracharse sistemáticamente no es buen ejemplo

18) Las drogas son malas!

19) Y caras!

20) Los mandaría a doble escolaridad

21) Y a inglés

22) Y a piano

23) Y a canto

24) Y a teatro

25) Y a patín

26) Y a latín

27) Y a gimnasia

28) La doble escolaridad y las demás cosas, son caras

29) Deberían hablarme mínimo en dos idiomas más

30) Si sacan menos de 10 hay tabla

31) Si miran mis perfumes, hay tabla

32) Si osan usarme mi ropa, sea quien sea, hay tabla

33) Si rompen, pagan

34) Me compraría las mejores cosas, y los vestiría con trapitos truchos

35) Los perdería en el Shopping

36) Vivirían en los jueguitos

37) O en un parque de diversiones

38) Al vómito se lo limpian solos

39) Ni en pedo les compro un celular!

40) Las salidas y los celulares son caros

41) No se los prestaría a nadie

42) No los dejaría salir a bailar

43) Salir a bailar es malo!

44) Y es caro!

45) Las relaciones sexuales no son de Dios!

46) La universidad es buena

47) Pero es cara

48) No querría que trabajen en un call center

49) La calvicie hereditaria

50) La ortodoncia

51) La calvicie y la ortodoncia son caras.

52) Si le encontrara un defecto de bebé lo llevaría al cirujano para que lo arreglen.

53) Dejaría de ser el mas joven de la familia

54) Las novias o los novios

55) Las familias de las novias o los novios.

56) Las lágrimas por lo malas/os que son el novio/a o la familia de los susodichos

57) Los amigos que te arruinan la vida

58) Serían insoportablemente caprichosos, malhumorados y exigentes como el padre. Y eso es caro.

59) Los tamagotchis joden menos, y si se mueren porque no le diste de comer, los revivís sacándole las pilas. Un bebe no.

60) Me gusta mas ser hijo que padre!

FELIZ DIA A TODOS LOS PAPÁS DEL MUNDO! A TODAS LAS MAMÁ/PAPÁ QUE CUMPLEN AMBOS ROLES!!!
 
Y UN BESO Y ABRAZO ENORME PARA MI PAPA Y FER, MIS DOS PAPÁS FAVORITOS! NO ME FALTEN NUNCA!!

MUCHISIMAS GRACIAS POR LAS 13.800 VISITAS!!! APENAS UNOS MESES ATRAS, FESTEJABA LAS 12.700!!!! GRACIAS A TODOS POR SEGUIRME, Y POR LEERME!!!

Volver a verte

 Hoy vengo para decirte algo. Que aunque los vientos se callen, yo escucho tu voz.... Esa voz perfecta que me relató las mejores historias solo para verme sonreír, para encontrar esa mueca en mi sonrisa que tanto te gustaba... Aunque en silencio me niegues, se que te preguntas cada tanto, "que hubiera sido si..." Aunque los vientos ya no soplen, aún siento el perfume de tu cuerpo, y de tu boca... Aunque ya no haya luz, yo podría encontrarte en plena oscuridad, porque se que hay algo que no hemos terminado....
Aunque abuses de los silencios, y de la indiferencia, quiero que sepas que pese a todo eso, mil veces de nuevo, te diría: SI. LO INTENTEMOS. Porque sos la persona que siempre soñé.
Hoy ya sin ataduras a ningún sitio geográfico quisiera que me lleves de la mano, a donde quisieras ir, o donde quisieras que vaya. Porque te seguiría a donde me lo pidieras, si me lo pidieras.... pero para eso necesitas opacar ese silencio con tu dulce voz, y eso no ocurre desde hace tiempo. Para eso necesitas escucharte....., porque se que en el fondo hay una vocecita acallada, que te dice: HACELO.
Quisiera que no tuvieras mas rencores por algo que quizás nunca fue. Quisiera pedirte disculpas por las veces que te lastimé sin merecerlo. Quien fui, no es quien soy, y quien soy está mas lejos que nunca, de quien fui, aunque aprendí...
Ese contraste me permitió saber que perdí quizás a la persona más importante en mi vida, y no puedo evitar sentirme culpable por ello. Por eso quiero pedirte disculpas si te lastimé, y pedirte que pienses un poco en mí.
Quiero verte como te recuerdo, con tu bolso en la mano, o esperando por mí. Quiero volver a abrazarte, y escucharte cantar.. Quiero caminar orgulloso con vos, por lo que sos, por lo que representás para mí, quiero rehacer todo lo que no pude hacer por ese miedo paralizante. Quiero decirte TE AMO como siempre hice, porque fue sincero y porque lo sigue siendo...
Si supieras que en mis silencios, en mi ausencia, en mi distancia te he llorado hasta secarme, entenderías porque esperé y esperé sin dar ninguna señal de vida, hasta que fuera el momento adecuado, y no lastimarme. Si entendieras las cosas que pasaron por mi cabeza, y las que pasan hoy, si pudieras por un momento ponerte en mis zapatos, verías que todo lo que te digo es sincero. Si te dijera que te voy a seguir esperando, sin límite de tiempo.... volverías a pensar, aunque sea un minuto al día en mí?
Quiero pedirte que me recuerdes como me conociste, sin ninguna visión posterior.. Pedirte que me escuches y te escuches, y me des una segunda oportunidad.....

Nunca te importó lo que el mundo pensaba..... Porque empezar ahora?