En esta época festiva, de la natividad y del nuevo año, recibimos una cantidad impresionante de mensajes, por eso en mi penúltimo (creo) post del año me descargo con:
COMO DETECTAR LOS MENSAJES FESTIVOS, ORIGEN Y EVOLUCIÓN:
a) Acabas de ser etiquetado: En masa. Mas que en masa......En un pan dulce. Ahí está la fotito en facebook con dos copas de champagne, un oso pelotudo disfrazado de Papanuel, o un pan dulce que te mira con ojitos de frutita abrillantada. El típico amigo de facebook que se tomo el trabajo de etiquetarte en esa fotito , para que corras pensando que te han escrachado, y te descubras junto con personas desconocidas que llenan tu casilla de IGUALMENTES porque están IGUALMENTE DESCONCERTADOS con esta modalidad "caralibriana" de salutación. Los pobres pintores sin manos cagados de hambre.
b) El Mensaje anónimo: TE DESEO UNAS FELICES FIESTAS!!!! Respuesta: Gracias Igualmente!!!! Quien sos?............ Pasan las horas. Nada. Vacío. No hay respuesta.
Nunca agendaste, o nunca te interesó agendar, o capaz perdiste el celular, o lo cambiaste, o se te mojó el chip..... La cosa es que "mamucha" nunca entiende quien carajo le escribió y tus adorables fiestas culminan con el misterio sin resolver.
Un pariente, vecino, amigo, o teje menos en tu vida.
c) El rata: Claro, como tiene que saludar a quichicientas personas, y no tiene ganas de gastar demasiado te manda un mensaje así: Amgo! FLCDADS NESTS FSTS!!!! FLZ NAVIDAD Y PRSPRO AÑO NUEVO!!!! (agregando frases "sentimentales" como: Q LA LZ DL SÑR T ILUMINE ST AÑO Y T CMPL TDS TS DSEOS. BSS. SDS)
Todo sea por no pasarse de los 100 caracteres...
d) El árbol de navidad de mierda que te llena el buzón del celular: "Te envío este árbol de navidad donde colgare tus pelotas, y las de todos mis amigos que las tienen tan infladas como vos, donde colgué mi originalidad, y mi sentido del buen gusto, con el único fin de gastarme cuarenta y cinco mensajes de mierda por persona para decir barrabasadas que alguien me envió en algún momento. Lo importante es que copie y pegue este mensaje para desearte que cuando lo leas sientas que tu corazón queda junto a las pelotas en salsa de todos los ya citados, dejándole además una citación judicial para que Papa Noel te traiga dos suspensores y las pelotas ya queden donde deberían haber estado antes de que te mande este mensaje de mierda. Comuníquese. Publíquese y Archivese"
Mensaje de mierda!
e) El generalista: FELICES FIESTAS A TODOS!!!! ESPERO QUE SE CUMPLAN SUS DESEOS!!!
El típico mensaje que el creador envió en cadena, sin percibir que si no ponía TODOS y CUMPLAN y reemplaza el SUS por TUS, NADIE!!! en el planeta Tierra pensaría que lo mandó en cadena...... Menos en esta época tan dulce... Tan... divina...
Hay que ser sorete para tratar de ser productivo con los amigos eh?
Por Pelotudo, lo publico
f) El que llega cuatro días después: Feliz año nuevo!!! Nos vemos después de doce?? Porque a todos los pajertos, se les ocurre mandarlo a las 12 en punto, y las líneas del orto de los celulares IMPLOTAN como bomba de estruendo....
Y hay muchos más.... Pero no tengo mas caracteres.... ja ja
Antes que me acusen de GRINCH, FELICIDADES A TODOS, GRACIAS POR ESTE AÑO A MI LADO, por su compañía, por haberme leído, espero que el Año 2010 sea como todo el mundo quiere, un año muuuucho mejor lejos para todos.
A mis lectores, los fieles y los anónimos, gracias por estar, aunque no comenten, yo se que llegan gracias a Google Analytics(jajajaja), de Mexico, España, Brasil, de Cordoba, y Buenos Aires, de todos los puntos del mundo. Mi deseo es este. Poder seguir haciéndolos reir y porque no, llorar cada tanto.... GRACIAS POR ESTAR, Y COMENTEN, NO SEAN GUACHOS!!!
GRACIAS POR LAS 12.770 VISITAS!!!!!!!
FELIZ AÑO 2010!!!!!!!
Para tds, el mjr año dl mundo, flcdads y recuerden que los colgué en un arbolito junto con las pelotas de todos mis amigos...Blablabla.....Blablabla
FELIZ 2010!!!!!
miércoles, 30 de diciembre de 2009
jueves, 24 de diciembre de 2009
TE FUISTE...
24 de Diciembre del 2009. Te fuiste..... Te cansaste de estar acá... Te cansaste de desconocernos, de no encontrar en tu memoria quienes fuimos...
Te cansaste de no poder abrazar a tu amor, que te abandonó hace muchas navidades...
Y decidiste volar para ir a darle el abrazo navideño que se dieron durante muchos años en la soledad en la que una sociedad ignorante te confinó.....
Que queda cuando tu propia familia te da la espalda? Que queda cuando la gente y la sociedad no entiende lo que te pasa? Que queda cuando llegaste a viejo y te sentis tan solo como el día que tomaste la decisión de seguir tu corazón y serle fiel a lo que te pasaba?
Que queda?
NADA
No queda nada.
Hoy solamente queda el vago recuerdo de alguien con muchos defectos y muchas virtudes. Lamento no habértelo reconocido en vida. Lamento que lo sepas recién ahora que podes percibir todo y a todos. Lamento que aunque hayas sido pionera hace cincuenta años hoy todavía algunas cosas sigan igual.
Hoy renaciste a una nueva vida. Encontraste la luz. Recuperaste el camino. Hoy estás fuerte y joven para siempre. Hoy volviste al origen, al principio de todo y de todos. Hoy estás más cerca que nunca de los que no te entendieron. Hoy volverás a empezar el ciclo de reencarnaciones hasta que tengas aprendido lo que venimos a aprender. Y nos volvamos a encontrar....
Ojalá desde donde quiera que estés encuentres la paz que se necesita, te abraces fuerte fuerte a esa almita que te dio su corazón, y te encuentres en la luz.....
Y desde allá me ayudes, y nos ayudes a sacarnos las vendas, a sacarnos los clichés y a sacarnos la ignorancia que nos impide ver que lo invisible es lo mas importante.
Que amar sin importar a quien es a lo que venimos.
QUE LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS.
Hasta siempre....
Te cansaste de no poder abrazar a tu amor, que te abandonó hace muchas navidades...
Y decidiste volar para ir a darle el abrazo navideño que se dieron durante muchos años en la soledad en la que una sociedad ignorante te confinó.....
Que queda cuando tu propia familia te da la espalda? Que queda cuando la gente y la sociedad no entiende lo que te pasa? Que queda cuando llegaste a viejo y te sentis tan solo como el día que tomaste la decisión de seguir tu corazón y serle fiel a lo que te pasaba?
Que queda?
NADA
No queda nada.
Hoy solamente queda el vago recuerdo de alguien con muchos defectos y muchas virtudes. Lamento no habértelo reconocido en vida. Lamento que lo sepas recién ahora que podes percibir todo y a todos. Lamento que aunque hayas sido pionera hace cincuenta años hoy todavía algunas cosas sigan igual.
Hoy renaciste a una nueva vida. Encontraste la luz. Recuperaste el camino. Hoy estás fuerte y joven para siempre. Hoy volviste al origen, al principio de todo y de todos. Hoy estás más cerca que nunca de los que no te entendieron. Hoy volverás a empezar el ciclo de reencarnaciones hasta que tengas aprendido lo que venimos a aprender. Y nos volvamos a encontrar....
Ojalá desde donde quiera que estés encuentres la paz que se necesita, te abraces fuerte fuerte a esa almita que te dio su corazón, y te encuentres en la luz.....
Y desde allá me ayudes, y nos ayudes a sacarnos las vendas, a sacarnos los clichés y a sacarnos la ignorancia que nos impide ver que lo invisible es lo mas importante.
Que amar sin importar a quien es a lo que venimos.
QUE LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS.
Hasta siempre....
viernes, 20 de noviembre de 2009
Hoy quiero....
Hoy tengo ganas de tí...
Dijo alguna vez un autor
Hoy voy a confiar en tí
Que tal si hacemos el amor?
Quiero sentirte entre mis brazos
Como lo hicimos aquella vez
Quiero mentirme que no fracaso
Y pensar que te volveré a ver...
Hoy muero por tu presencia
La noche es corta, contigo cerca
Tus besos crudos, tienen la esencia
Y tal parece, te has dado cuenta...
Deseo llenarte de besos
Tocarte y besarte es morir
Hoy espero que no hables de tu peso
Que solo te entregues, a mi sentir
Hoy muero por tenerte , de nuevo en mi cama
Protegerte del viento, del clima, del agua
Del mal que la gente , nos querrá hacer
Por estar unidos, Aunque sea una vez
Fingir que mañana, todo estará bien
Que recordarás mi nombre
Que querrás volver
Que pienses que siempre, allí estaré
Cuando quieras volver
Que sientas que duele
Pero no todo es placer
Que goces conmigo, y no pienses en el
Que seas mi castigo, mi pena, mi hiel
Que sientas de nuevo, esa electricidad
Corriendo en tu cuerpo, haciendote vibrar
Que mueras de ganas, de volverme a probar
Que rías, que llores, que te dejes abrazar
Que vivas el momento, y pienses mas allá
Que sepas que en la vida hay una gran verdad
Nadie se acopla al otro así porque sí
Nadie se encuentra con nadie, al azar
Porque hay en el mundo, lugar para más
Porque en verdad no existe la casualidad
Hoy quiero abrazarte, sentirte en mi pecho
Volver a mirar, por la ventana el cielo
Mostrarte mil lunas, mil nubes, sin techos
Que quieras jugarte, que fluyas como mar
Que te permitas todo, a pesar de tu edad
Quiero descansar sabiéndome dueño
Y a tu lado poder despertar
Para volver a empezar
Hoy quiero llenar
Tu cuerpo de besos
Mentirme diciendo
que no es solo sexo
Mirarte a los ojos, pronunciar tu nombre
Dormirme diciendo,
por fin te encontré...
JJ
©All Photos by andré bernardolunes, 9 de noviembre de 2009
Espero...
Cuanto dí y recibí?
Cuanto tiempo te esperé?
Caminando al amparo de un sol
Quizás dejé pasar el amor..
Por que será que no te vi
Cuando en verdad siempre estuviste ahí?
Cuánto deberá pasar
Hasta que te vuelva a besar
Por que el tiempo se va a ensañar
Por que mi vida se deberá relajar
Para poderte volver a enfrentar
Y sentir que en tus ojos, me supe reflejar
Y si de pronto te dijera que siento algo?
Y si sin pronunciarlo te lo dijera mirando?
Y si el silencio fuera mi mudo testigo?
De algo que está comenzando
Y que siento que es predestinado
Y que si no lo digo, no tendré alivio
Cuanto tiempo deberá pasar
Para poder volverte a besar?
Te perderé antes de recuperarte?
O será más fácil enamorarte?
Yo sigo aquí, yo te espero
Aunque algunas veces sienta que muero..
Cuanto tiempo te esperé?
Caminando al amparo de un sol
Quizás dejé pasar el amor..
Por que será que no te vi
Cuando en verdad siempre estuviste ahí?
Cuánto deberá pasar
Hasta que te vuelva a besar
Por que el tiempo se va a ensañar
Por que mi vida se deberá relajar
Para poderte volver a enfrentar
Y sentir que en tus ojos, me supe reflejar
Y si de pronto te dijera que siento algo?
Y si sin pronunciarlo te lo dijera mirando?
Y si el silencio fuera mi mudo testigo?
De algo que está comenzando
Y que siento que es predestinado
Y que si no lo digo, no tendré alivio
Cuanto tiempo deberá pasar
Para poder volverte a besar?
Te perderé antes de recuperarte?
O será más fácil enamorarte?
Yo sigo aquí, yo te espero
Aunque algunas veces sienta que muero..
miércoles, 14 de octubre de 2009
Como hacer dedo....
Después de un mes de ausencia, escribo esto que es un extracto de una conversación por chat con un amigo. Surgió de forma espontánea, y me parecio interesante compartirlo con todos ustedes, y conmigo...
Leerlo y releerlo es importante para entenderlo, y para que yo mismo lo entienda.
Sabés cual es tu problema?
Tu problema es que Buscas
Buscas
Buscas
A ver como te lo bajo pragmaticamente, metafóricamente
"Sos como un pibe haciendo dedo
que estiró la mano y la dejó estirada en el camino
y sigue caminando hacia adelante en su vida
cada tanto mirás atrás y te deprimís por que no viene ningun auto
y seguís con el brazo estirado
HARTO
cansado , con el brazo adormecido
y te autotitulas un MAL HACEDOR DE DEDO
en lugar de mirar
en el camino, en el justo momento en el que estás
y ver a que autos que vengan con espacio y en el que te satisfaga viajar le haces seña....
Vos le haces seña al camion a la renoleta, al fiat 600...
Y sabes que?
No naciste para viajar en camion, ni en una renola, ni entras en un fiat 600!
Entonces...
Retrae el brazo, fijate en tu camino donde estás
y mira justo a tu costado, cuando mires para atras no te deprimas por los autos que no están, sino por los km recorridos...
Sin dañar a nadie, ni a nada....
Y mirá de nuevo al costado con esperanza....
Esperando que pase el auto que te sienta bien y que tenga el espacio que necesitas...
Proba subiendote y si no te gusta
"porque tiene olor a pis de gato"
o "porque el dueño maneja mal"
te bajas automáticamente antes de que choque y te lastime
y seguís en tu camino mirando de nuevo al costado
feliz de haber adelantado unos km y de estar entero
De eso se trata amigo.....
Leerlo y releerlo es importante para entenderlo, y para que yo mismo lo entienda.
Sabés cual es tu problema?
Tu problema es que Buscas
Buscas
Buscas
A ver como te lo bajo pragmaticamente, metafóricamente
"Sos como un pibe haciendo dedo
que estiró la mano y la dejó estirada en el camino
y sigue caminando hacia adelante en su vida
cada tanto mirás atrás y te deprimís por que no viene ningun auto
y seguís con el brazo estirado
HARTO
cansado , con el brazo adormecido
y te autotitulas un MAL HACEDOR DE DEDO
en lugar de mirar
en el camino, en el justo momento en el que estás
y ver a que autos que vengan con espacio y en el que te satisfaga viajar le haces seña....
Vos le haces seña al camion a la renoleta, al fiat 600...
Y sabes que?
No naciste para viajar en camion, ni en una renola, ni entras en un fiat 600!
Entonces...
Retrae el brazo, fijate en tu camino donde estás
y mira justo a tu costado, cuando mires para atras no te deprimas por los autos que no están, sino por los km recorridos...
Sin dañar a nadie, ni a nada....
Y mirá de nuevo al costado con esperanza....
Esperando que pase el auto que te sienta bien y que tenga el espacio que necesitas...
Proba subiendote y si no te gusta
"porque tiene olor a pis de gato"
o "porque el dueño maneja mal"
te bajas automáticamente antes de que choque y te lastime
y seguís en tu camino mirando de nuevo al costado
feliz de haber adelantado unos km y de estar entero
De eso se trata amigo.....
martes, 15 de septiembre de 2009
CINCO PERSONAJES NOCTURNOS A ELIMINAR
Bueno, el finde pasado me cruce con mi club de fans, (gracias chicos, lo hago todo por ustedes, sepanlon!, LOS AMOOOO!! QUE FLAQUIIITOS!!!!) y me pidieron un post, ya que hace varios días no lo hacía y aqui, como me debo a mi publico, y encimaaa me tiraron una idea geniaaaaal asi que aca me deliro con una lista de:
LOS CINCO PERSONAJES DE LA NOCHE QUE TODOS DESEARÍAMOS ELIMINAR
1) La insoportable sequedad del ser: Ahi está esha, con su pelo platinado. Espléndida. Vestida de pies a cabeza con la mejor ropa que pudo adquirir en THE SALADA. Sacudiendo sus caderas. Seduciendo al género masculino. Despertando el odio del género femenino. Bailando reggaeton, haciendo el culeo, sandungueo, perreo, gateo, traka tra, traka tra, canta Ricky Martin, tiene los dientes blancos.
Su maquishaje es perfecto. Se peino, se maquilló durante horas para ser la reina de la noche. Y lo es. No tiene amigas que le avisen que esta ocurriendo algo trágico!
Se esfuerza en ser sexy, y se nota. Se nota en su esfuerzo.
El cuerpo le pasa factura.
Debajo de sus axilas, dos aureolas de transpiración la ponen en evidencia. A ella no le importa, sigue bailando agitadamente, se piensa en un recital. Se siente Madonna.
Teavisoooo meamorrrrr que a Madonna Rexona no la abandona.
A vos sí.. Por hacerte la linda.
2)Cat in the Hat:
Ahi está el. Bailando desaforadamente. Golpeando a todos con sus alas.
Los amigos hacen jugarretas, y se lo sacan para ponerselo.
El se rie... pero se preocupa, y se los quita y se lo pone.
Esta protegido con el. Se siente seguro. Se siente fachero. Se siente cool. Es lo más de lo más.
Es el hijo de Ben Catwray. Es el viejo ridículo del sombrero de Cowboy.
Todos lo odiamos profundamente. Querríamos que lo pierda, por ser tan gauchesco!
"No me parecés ni un personaje gracioso ni nada tierno, sos un mamarracho"
Sacate ese sombrero pateticoooooooooooooo
3) El pastiboy:
Este modelo viene con una botellita de Eco de los Andes adosada y gafas oscuras para ocultar sus pupilas dilatadas como gato con conjuntivitis. Generalmente trae un kit de pico dulce, o pastillitas, para que la mandíbula no lo delate.
Pero querido! Si estas bailando como si fueras Michael Jackson en el cielo, sin dolores!!
Estas saltando como un oso gommi, que comio un bosque entero de gommibayas!!!! NO ME JODAS!!!
Avisale a tu cuerpo donde está tu cabeza, y acordate que no estas en una rave, es un boliche, la gente te mira. Más si la golpeas con las manos, los pies, o la cabeza.
Deja la patita quieta que me pateas, deja el movimiento robótico, que pareces un playmobil con epilepsia!!! Marche un clonazepam!!!
4) La "Bellisima" de Robertito Giordano
A esta seguro que las chicas lectoras la conocen... Es un personaje TIPICO de la noche del chateau.... Es facil de verla, se la distingue de lejos. Entra y sale con el pelito planchadito, asi como unas agujetas... Como una especie de geisha planchadita meamorrrrr, no baila ni transpira porque el pelo se le enrula!!!!
Si hay carpa, siempre esta debajo, no vasha a ser que el rocio le haga FRIZZ en ese pelito tan lisito!!!!Esha no mueve mas que el esqueleto del coxis para abajo, y con total control, cuando la saludan no le gusta que le toquen el pelo! por favor! ese pelo vale oro!!!!
Normalmente se ha tenido que agregar pelo de alguna muerta en forma de extensiones porque lo que le quedaba ya lo desfloro con la planchis, se pone lo que salga al mercado. Arranca con Pantene liso perfecto, le sigue con la crema de enjuague Elvive NO FRIZZ, luego la crema final TRESEMME para alisado perfecto. Despues crema para peinar de Sedal Lissage, protector termico para la planchita, y por ultimo.. Rocio ROBY para que todo quede duro y derecho. Me olvide, se pone aceite de melocoton hindu en las puntas para que no se le ondulen.
Mi amor! Sos un coctel toxico! Le fumas al lado y explota como un terrorista talibán!
Ojala te venga la tormenta de Santa Rosa y el viento zonda sobre la cabeza, estúpida! Naciste ruluda y morirás ruluda si es que no te dejan descerebrada los quimicos que te metes!!!!
Baila y disfruta, y NUNCA DEJES DE BRISHARRRRRR
5) El amigodefacebook:
Ahi aparece siempre cuando estas solo, ese que solo lo conoces por Facebook. Uno que te agregó porque le gusto tu foto, o era "amigodelamigodelatortugadetujefe"....
Llegas al boliche, y te da un toque.... Lo saludas -eyy!cm stas td bien? y el te dice -td ok... Te dice, quiero compartir este tema con vos!, vamos a la pista pop!! vos decis para tus adentros en que estas pensando?..... Es el cometa Halley, lo ves una vez cada 75 años y pretende darte órdenes...
Te presenta a su troupe, personas que tal vez conozcas, el es Juan, ella es Marcela, el es Jose, Marcela quiere ser tu amigo te dice....
La noche sigue, y estan bailando!!! Ponen un tema desconocido, y te dice, acabo de subirlo !! Lo escuchaste? Es de Kingdom Paradise!!!! Tenes que escucharlo! Hazte fan...
El viernes tenemos una fiesta te dicen! Estás invitado! Vos pensas, Tal vez asista aunque la respuesta es No asistiré....
De pronto, de la nada, Marcela te dice Como lograste tener ese abdomen? Yo quiero saber y vos le decis, te lo digo por privado!
Marcela resulta ser tarotista, ME GUSTA! asi que te hace una lectura de cartas en el momento "La tarotista te ha dicho, esta noche va a ser fatal", ufaaaaa YA NO ME GUSTA!
De pronto llegan tus amigos que se habian perdido, los presentas, Sugierele amigos a tus amigos.
A decir verdad, ellos quieren disfrutar este evento es momento de COMPARTIR, y te dicen, que haces con ese gronchoooo! Juan acaba de ser etiquetado..
Tus amigos se reunen aparte, y se ponen a comentar.....
Vos ya un poco ofuscado, decidís que no es momento de estar con vueltas, y simplemente eliminas aldelfacebook de tu lista de amigos....
No insistas! Aunque te tenga en el facebook nunca seremos amigos!!!!! No quieras socializar por esa vía!! Cerra Sesión!
HAGAMOS UNA CRUZADA!!! en contra de estos personajes nefastos!!!!!
Si queres eliminar al número 1 enviá ODORONO al 2020
Si tu elegido es el número 2 enviá BONANZA al 2020
Si preferís al número 3 enviá EFEDRINA al 2020
Si elegiste al número 4 envia NOMEPEGUEN al 2020
Si preferías al 5, envía la palabra CARALIBRO al 2020
Bee.pee!
lunes, 10 de agosto de 2009
Que bonita vecindad!
NO! No es el chavo. Es la vecinita.
No. No es un tema de reggaeton.
Es la hija de buda que vive encima mio. Y todo el clan de sicóticos que me rodea.
Perfil de los cinco vecinos mas hinchapelotas del mundo:
1) La ninfómana: La de arriba. Esa que nunca ví porque entra de noche, y no sale de día. La reventada que deja el ascensor haciendo PIIIP PIIIP PIIIP hasta que emboca la llave, porque llega todos los días en pedo. Esa misma que de Lunes a Lunes llega tipo 3, y en lugar de pantuflas para la "moquette", o de unos soberbios patines para no arruinar el "parquet" se clava los taco aguja que no se saca ni para ir a cagar y camina por todo el departamento taca taca taca taca taca con sus sttiletto seguramente ordinarios de subasta de MercadoLibre.
La misma que desata sus pasiones sexuales sobre mi cabeza, hostigando a un pobre sommier que rebota sobre el piso, y que luego religiosamente cuando las fieras se calman corre al baño a darse laducha refrescante para finalmente dejar dormir al resto...... o volver a empezar.
La insaciable que de madrugada mueve los muebles (empiezo a pensar que tiene sexo también sobre ellos), y que juega a los autitos chocadores con las sillas, mesas y todo artefacto que provoque un chirrido como si arriba viviera Linda Blair y estuviera en plena etapa cumbre de su endemoniado raid exorcístico.
La misma que tiene fiestas todos los sábados con amigos que derraman sus vasos sobre mi cabeza, sumando a la música espantosa que escuchan ruidos por demás desagradables de botellas que se rompen en el mas allá.
Y después coge.
Para volver a empezar.
El viejo metalero: El viejo del A. Insopo total!. Se levanta temprano aunque trabaja pocas horas. Es empleado público. Ya saben que no me caen bien (leer Mujer Publica Parte I y II para mayores detalles). No tiene nada de piola. El viejo me rompe las bolas cada vez que se le rompe la computadora. Me pide CD de Windows, de Doors, de Office. Y me dice siempre, "cuando puedas andate de este pais!" ... y vos donde vivis che viejo zoquete?
A la mañana ni bien se despierta abre las canillas y yo escucho el hiiiicc hiiiicccc de sus canillas chirriantes.
Despues Pone Mario Pereyra. Lo odio. Lo pone al mango, y también pone Crónica. Tipo 7, es super agradable despertar escuchando la marcha esa de Crónica PAPAPAPPAPAAAPAPA y me imagino el cartel rojo sangre rezando:
El viejo hinchapelotas vuelve a la siesta. Duerme como sapo, y se levanta tipo 5. Ahi arranca el suplicio. Generalmente a esa hora uno esta ya con la cabeza quemada, y el empieza con rock metalico, heavy metal, rock nacional, y todos los estilos de Rock habidos y por haber en volumen 55 de su equipo de 1.000.000 de Watts PMPO (no se que es, pero queda mono).
Pasa de Charly Garcia, a The Ramones, en menos de lo que aprieta Play. No debe saber como bajar el volumen. Preferiría que escuche boleros. Por lo menos estaría mas cerca de un: "Arráncame la vida.... de un tirón"
Viejo Choto.
Bubbles (el mono de Michael Jackson): El del E, era el mas piola de todos. Era calladito. Apenas si había hecho una reunión o dos, que no molestaron para nada. Era un vecino ejemplar. Estudia mucho, por lo cual se mantiene siempre en silencio y solo se moviliza de su casa con muchos libros. Todo esto era pacífico......
Hasta......que se tuvo que morir Michael Jackson.
No podía vivir unos 40 añitos más con su carita de piñón fijo, y la naricita de cotillón... NO! El hijo de su madre, se tenía que morir justo ahora, y al monito le agarró el bajón.
Ahora desde su muerte, (desde el MISMÍSIMO día de su muerte) no pasa un sólo día en que no tengo un CD de Greatest Hits de Jacko, sonando del otro lado a todo volumen. De Thriller a Billie Jean, con coreografía y todo, escuchando sus grititos de AUUUU mientras suena la música del difunto. El CD se repite, porque se ve que no se pudo bajar toda la discografía. Podredumbre total.
Pendejo bolas tristes. Rendile culto de otra forma. Llevale flores. Hacele un blog. Comete un Pebete.
Las copleras: Hay unas que no se donde viven. Creo que en otro piso. No se de que lugar del norte sean originarias, pero chicas.. tengo que decirles algo....
Quedarse en casa el viernes Y sábado a la noche, tocando guitarra y cantando coplas RENODÁ! Encima vienen con una especie de máquina infernal de Karaoke, llena de música de Los Nocheros Superstar, Soledad Dolores Solari, Atahualpa Yupanqui y sus Umpa Loompa's, con esa musiquita electro tan características de los karaokes Berretusquis.
Le suman laaaaguitasha y el coro de uno que se ve que las visita y les canta serenata que a los alaridos recita sobre las carpas de Salta.
Las carpas se te deben hacer a vos ahí abajo man, rodeado de tantas chicas coreando tu nombre.
Imagino encima que deben decorar todo alegóricamente, tipo kermese, lleno de frituras típicas, y dulce de chaya, o de lo que sea que son los dulces alegóricos y típicos.
Ahora estoy rastreando a las que aparezcan con "chosheadura" de empanada. Esas van a ser las culpables. Al menos que se jueguen con una docena. Por soportar sus aullidos y el suplicio de esa música proveniente del infierno.
Todo muy Originario. Todo muy Autóctono.
Todo muy primitivo.
Renodá porque nomebanco lo indígena.
Las spice-girls: No son las originales de las Electro Stars, ni las primas de las inglesas. Aunque por lo "condimentado" de su alimentación las podría catalogar como SPICE (spice=condimento para los hispanohablantes) o como las GUISO-GIRLS.
Estas guachas están en el piso. Son dos creo. Las identificás fácilmente. Son como un equipo SWAT de la milanesa.
Cuando venís subiendo empezas a sentir el vaho a fritanga que inunda el edificio. Cuando el ascensor se detiene las muy zorras están tan organizadas que una cierra la puerta mientras la otra tiene la sartén por el mango.
Todo para que nadie se entere que están ventilando los vapores venenosos de su aceitosa comida al palier. Pero chicas...... las puertas no se cierran solas!!!. Y los palieres no huelen a salsa bolognesa hecha con aceite de soja porque sí.
Las muy guachas no solo que ventilan al espacio común, sino que su pirámide alimenticia es digna de un estudio de supervivencia para un reality Show. Hacen la dieta del Dr. Nick Riviera de los Simpsons.
"concentrese en los grupos alimenticios olvidados, el grupo de batidoso, el grupo aceitoso y el grupo chocolatoso"
Lo peor es cuando salgo perfumadito y listo para algo, y me impregno de olor a fast food en la espera del ascensor.
La otra forma de identificarlas es porque huelen a milanesa, y porque entran al ascensor de costado. Esos culos no pueden más!
"Un minuto de placer en sus bocas, una eternidad en sus caderas!"
Por supuesto q tengo una lista más grande, en la que entran mas vecinos insoportables, e inclusive el portero. Pero quedarán para otro post. Lo bueno es que volvió la inspiración! Seguramente identificaremos más de estos especímenes en otra entrega.
Ah! Me olvidaba, si mis vecinos tuvieran blog seguramente yo sería el hijoeputa que vuelve borracho los fines de semana, que trae amigos y se rien de manera estruendosa, que fuma dentro del ascensor, que anda despierto de noche, que escucha a Madonna a todo lo que da, y que canta a los alaridos dentro y fuera de la ducha. Pero como no tienen que se jodan.
Que bonita vecindaad!!!!
No. No es un tema de reggaeton.
Es la hija de buda que vive encima mio. Y todo el clan de sicóticos que me rodea.
Perfil de los cinco vecinos mas hinchapelotas del mundo:
1) La ninfómana: La de arriba. Esa que nunca ví porque entra de noche, y no sale de día. La reventada que deja el ascensor haciendo PIIIP PIIIP PIIIP hasta que emboca la llave, porque llega todos los días en pedo. Esa misma que de Lunes a Lunes llega tipo 3, y en lugar de pantuflas para la "moquette", o de unos soberbios patines para no arruinar el "parquet" se clava los taco aguja que no se saca ni para ir a cagar y camina por todo el departamento taca taca taca taca taca con sus sttiletto seguramente ordinarios de subasta de MercadoLibre.
La misma que desata sus pasiones sexuales sobre mi cabeza, hostigando a un pobre sommier que rebota sobre el piso, y que luego religiosamente cuando las fieras se calman corre al baño a darse laducha refrescante para finalmente dejar dormir al resto...... o volver a empezar.
La insaciable que de madrugada mueve los muebles (empiezo a pensar que tiene sexo también sobre ellos), y que juega a los autitos chocadores con las sillas, mesas y todo artefacto que provoque un chirrido como si arriba viviera Linda Blair y estuviera en plena etapa cumbre de su endemoniado raid exorcístico.
La misma que tiene fiestas todos los sábados con amigos que derraman sus vasos sobre mi cabeza, sumando a la música espantosa que escuchan ruidos por demás desagradables de botellas que se rompen en el mas allá.
Y después coge.
Para volver a empezar.
El viejo metalero: El viejo del A. Insopo total!. Se levanta temprano aunque trabaja pocas horas. Es empleado público. Ya saben que no me caen bien (leer Mujer Publica Parte I y II para mayores detalles). No tiene nada de piola. El viejo me rompe las bolas cada vez que se le rompe la computadora. Me pide CD de Windows, de Doors, de Office. Y me dice siempre, "cuando puedas andate de este pais!" ... y vos donde vivis che viejo zoquete?
A la mañana ni bien se despierta abre las canillas y yo escucho el hiiiicc hiiiicccc de sus canillas chirriantes.
Despues Pone Mario Pereyra. Lo odio. Lo pone al mango, y también pone Crónica. Tipo 7, es super agradable despertar escuchando la marcha esa de Crónica PAPAPAPPAPAAAPAPA y me imagino el cartel rojo sangre rezando:
El viejo hinchapelotas vuelve a la siesta. Duerme como sapo, y se levanta tipo 5. Ahi arranca el suplicio. Generalmente a esa hora uno esta ya con la cabeza quemada, y el empieza con rock metalico, heavy metal, rock nacional, y todos los estilos de Rock habidos y por haber en volumen 55 de su equipo de 1.000.000 de Watts PMPO (no se que es, pero queda mono).Pasa de Charly Garcia, a The Ramones, en menos de lo que aprieta Play. No debe saber como bajar el volumen. Preferiría que escuche boleros. Por lo menos estaría mas cerca de un: "Arráncame la vida.... de un tirón"
Viejo Choto.
Bubbles (el mono de Michael Jackson): El del E, era el mas piola de todos. Era calladito. Apenas si había hecho una reunión o dos, que no molestaron para nada. Era un vecino ejemplar. Estudia mucho, por lo cual se mantiene siempre en silencio y solo se moviliza de su casa con muchos libros. Todo esto era pacífico......
Hasta......que se tuvo que morir Michael Jackson.
No podía vivir unos 40 añitos más con su carita de piñón fijo, y la naricita de cotillón... NO! El hijo de su madre, se tenía que morir justo ahora, y al monito le agarró el bajón.
Ahora desde su muerte, (desde el MISMÍSIMO día de su muerte) no pasa un sólo día en que no tengo un CD de Greatest Hits de Jacko, sonando del otro lado a todo volumen. De Thriller a Billie Jean, con coreografía y todo, escuchando sus grititos de AUUUU mientras suena la música del difunto. El CD se repite, porque se ve que no se pudo bajar toda la discografía. Podredumbre total.
Pendejo bolas tristes. Rendile culto de otra forma. Llevale flores. Hacele un blog. Comete un Pebete.
Las copleras: Hay unas que no se donde viven. Creo que en otro piso. No se de que lugar del norte sean originarias, pero chicas.. tengo que decirles algo....
Quedarse en casa el viernes Y sábado a la noche, tocando guitarra y cantando coplas RENODÁ! Encima vienen con una especie de máquina infernal de Karaoke, llena de música de Los Nocheros Superstar, Soledad Dolores Solari, Atahualpa Yupanqui y sus Umpa Loompa's, con esa musiquita electro tan características de los karaokes Berretusquis.
Le suman laaaaguitasha y el coro de uno que se ve que las visita y les canta serenata que a los alaridos recita sobre las carpas de Salta.
Las carpas se te deben hacer a vos ahí abajo man, rodeado de tantas chicas coreando tu nombre.
Imagino encima que deben decorar todo alegóricamente, tipo kermese, lleno de frituras típicas, y dulce de chaya, o de lo que sea que son los dulces alegóricos y típicos.
Ahora estoy rastreando a las que aparezcan con "chosheadura" de empanada. Esas van a ser las culpables. Al menos que se jueguen con una docena. Por soportar sus aullidos y el suplicio de esa música proveniente del infierno.
Todo muy Originario. Todo muy Autóctono.
Todo muy primitivo.
Renodá porque nomebanco lo indígena.
Las spice-girls: No son las originales de las Electro Stars, ni las primas de las inglesas. Aunque por lo "condimentado" de su alimentación las podría catalogar como SPICE (spice=condimento para los hispanohablantes) o como las GUISO-GIRLS.
Estas guachas están en el piso. Son dos creo. Las identificás fácilmente. Son como un equipo SWAT de la milanesa.
Cuando venís subiendo empezas a sentir el vaho a fritanga que inunda el edificio. Cuando el ascensor se detiene las muy zorras están tan organizadas que una cierra la puerta mientras la otra tiene la sartén por el mango.
Todo para que nadie se entere que están ventilando los vapores venenosos de su aceitosa comida al palier. Pero chicas...... las puertas no se cierran solas!!!. Y los palieres no huelen a salsa bolognesa hecha con aceite de soja porque sí.
Las muy guachas no solo que ventilan al espacio común, sino que su pirámide alimenticia es digna de un estudio de supervivencia para un reality Show. Hacen la dieta del Dr. Nick Riviera de los Simpsons.
"concentrese en los grupos alimenticios olvidados, el grupo de batidoso, el grupo aceitoso y el grupo chocolatoso"
Lo peor es cuando salgo perfumadito y listo para algo, y me impregno de olor a fast food en la espera del ascensor.
La otra forma de identificarlas es porque huelen a milanesa, y porque entran al ascensor de costado. Esos culos no pueden más!
"Un minuto de placer en sus bocas, una eternidad en sus caderas!"
Por supuesto q tengo una lista más grande, en la que entran mas vecinos insoportables, e inclusive el portero. Pero quedarán para otro post. Lo bueno es que volvió la inspiración! Seguramente identificaremos más de estos especímenes en otra entrega.
Ah! Me olvidaba, si mis vecinos tuvieran blog seguramente yo sería el hijoeputa que vuelve borracho los fines de semana, que trae amigos y se rien de manera estruendosa, que fuma dentro del ascensor, que anda despierto de noche, que escucha a Madonna a todo lo que da, y que canta a los alaridos dentro y fuera de la ducha. Pero como no tienen que se jodan.
Que bonita vecindaad!!!!
martes, 4 de agosto de 2009
Cuando?
Hoy me di cuenta que es posible que el personaje a veces se haya comido a la persona...
Me di cuenta que hay una gran lista de interrogantes, que deberías leer cada tanto, y replantearte quién soy...
Me di cuenta que me quedaron preguntas sin responder...
Me quedo una lista de "CUANDOS".
Cuando......?
... perdiste la inteligencia para darte cuenta que soy tu alma gemela?
... te olvidaste que mi piel siempre huele a almendras?
... se fue el sabor de mis besos de tu boca?
... sentiste de nuevo el terror de perderme?
... te contuvieron tanto, al borde de las lágrimas?
... te aguantaron todo lo que yo aguanté?
... descubriste una fragancia diferente en cada rincón de un cuerpo?
... encontrarás una generosidad tan grande?
... volverás a ser objeto de admiración?
... encontrarás cabida a ser VOS en el amparo de mi YO?
... apoyarás la cabeza en tu almohada y encontrarás PAZ?
... dormirás profundamente fundiéndote en un abrazo que traspasa este plano?
... te dirán TE PERDONO?
... compartirás tu mundo con alguien?
... sentirás que "en este momento se podría desmoronar el mundo y moriría feliz"?
... te sentirás en conexión con el Cosmos?
... te tenderán una mano en los momentos críticos?
... te pedirán protección en los momentos de terror?
... vivirás las aventuras que viviste conmigo?
... dedicarás un tema de Amor a alguien?
... dormirás en otro pecho?
... iras al cine y le tomarás la mano a tu pareja?
... escribirás otra carta de Amor?
... te volverán a AMAR?
Como lo hice yo....... Cuando?
PD: Este texto tiene un tiempo, acudo a el ante la falta de inspiración y los acontecimientos recientes.....
jueves, 30 de julio de 2009
NO MAS!
Quiero contarte algo que no te he contado.... Hace tiempo tengo esto atragantado, y no lo he podido decir... Desde el día en que nos separamos, he llevado conmigo un dolor, inmenso, sofocante, cruel, que no me dejaba decirlo así, pero hoy quiero que lo leas, quiero que lo sepas, quiero que te enteres, por mí antes que por nadie.....
YA TUS BALAS NO ATRAVIESAN MI CHALECO...
Por qué ese empecinamiento en mandarme mails misteriosos? Por qué escribir en mi blog con seudónimos falsos? Con que necesidad pones esas fotos en facebook para que las vea y me lastimen? Quiero que sepas que ya no me lastiman, hoy me he caído y me he levantado por enésima vez... y me sentí más fuerte..
Hoy rompí los lazos energéticos que me unían a vos en esta vida, y en las demás...
Y sé que no volveré a verte....
Mientras tanto no intentes darme miedo.. No intentes pegar con golpes bajos... Estoy mucho mas allá de lo que tenés, estoy MUCHO mas allá de lo que tendrás....
No somos mas esos dos bichitos tan graciosos de tu foto que supimos ser....
Somos dos perfectos desconocidos, y es mejor permanecer así...
ME PERDISTE...
Game Over!
sábado, 23 de mayo de 2009
Mujer Pública (ahora privatizada) - Parte 2
Con el transcurrir de los minutos, confirmé que mi decreto de un día fatal iba a ser verdad..
"María Elena, mi dulce María Elena, esa mujer que ahora me arrebataba mis pensamientos... Esa mujer que no podía quitar de mi cabeza.. Ese gran jopo rubio que tapaba los carteles colgantes... Esos lentes gatúbelos, y su correa de seguridad que se bamboleaban de lado a lado con cada carcajada de María Elena, como si de una danza circense se tratara..."
María Elena era la reina del circo, ella no era la maestra de ceremonias, no. No era la domadora de los leones, ese era el guardia. Tampoco era los graciosos enanos detrás de las cajas, ella no había nacido para eso. María Elena estaba destinada a ser el personaje final del circo, yo ya no quería ver la función completa... No me interesaban esos arrojados viejecitos poniendo en riesgo sus corazones tras las cajas, al ver que su factura había aumentado.
No me interesaba el mundo de carteles trapecistas que volaban sobre mi cabeza.. Solo me interesaba ella.
Ella, que seguía inerte.. Fagocitada frente a su computadora, haciendo danzar sus rojas uñas sobre el teclado, en una danza similar al tap... tapa tapa tapa, tapa tapa ta...
El cartel que anunciaba la próxima función seguía demorado.. Como si María Elena por ser la reina del circo gozara de excepciones que le permitieran que su función dure más que la del resto...
Y así vi retirarse a los asistentes al show, se fue la enana satánica, el señor de los pantalones chistosos, la super mamá, la viejecita moribunda... Y yo seguía ahí.. Esperando que el show de María Elena se transforme y se convierta, en una función privada donde le pudiera confesar mi profundo amor...."
- La odio - pensé
Y al mismo tiempo que pensaba eso, decidí levantarme de mi privilegiada butaca para exigirle que su función termine.
- Disculpe, María Elena, sigue el número 2 en el letrero, me podría ayudar con mi problema?
Ella con sus uñas rojas, en un acto sigiloso como si se tratara de un gato montés, mientras caminaba hacia su escenario había cambiado el número del numerador, y me miró con una expresión de fastidio, diciéndome:
- Es el turno del treeeeeeeessss - al tiempo que gritaba el número llamando a su espectador VIP
- Estuvo dos horas el número 2 - le dije con tono de enojo
- No puede ser - me respondió - estoy atendiendo consultas..
Volví a mi asiento, enojado y mirando la hora, mientras el señor calvo a quien le tocó en suerte el número 3 se acercaba pastosamente al escritorio de María Elena, quien acomodaba los criollos y el café, mientras le daba un sorbo maléfico a la taza de ese elixir que estoy seguro, era fermento de bruja....
María Elena comenzó a moverse como marioneta, al tiempo que empezaba a gesticular.. Sus gestos eran desagradables, como los de una vieja gárgola amargada, que maltrataba a sus espectadores, los cuales resignados por el reto de esta vieja frígida agachaban la cabeza sin remedio y se iban, intuyo, con el mismo problema con el que se fueron sin resolver...
Este monstruo de tiempos inmemoriales, aprovechaba la partida de cada persona, y se tomaba unos minutos, en los que volvía a mostrar sus dientes manchados con lapiz labial rojo, riendo en su mensajero, y haciendo la pantomima de cerrar casos de clientes insatisfechos...
Y así transcurría la mañana.... En esa cadencia interminable, en la que mi amor por María Elena, se transformaba un odio cada vez más profundo.. Tanto que la rebauticé: MARÍA ENEMA....
María Enema, siguió avanzando lentamente con el numerador. Pasó una señora gorda, que parecía un muffin. Luego le siguió una flaca con rostro aguileño, la cual sacó sus garras y discutió un poco con María Enema, pero María Enema era poderosa, le sacaba papeles, le giraba el monitor y la pobre águila, se retiró derrotada... Le siguió un señor de lentes, otro sin lentes, y con medias de distinto color.. Luego una pareja joven que parecían recién casados. Tan felices se veían ellos. La mujer de la pareja comenzó a increpar a a María Enema, y el hombre permaneció inerte...
A la salida, ví como la dulce mujer de este dulce hombre, había absorbido cierto carácter agrio de cierta mujer ya nombrada (María Enema, claro) y se retiraba prácticamente insultando a su esposo, y pidiéndole el divorcio. Tal era el poder de María Enema.
- Es un enemigo fuerte - pensé
Y así siguió el desfile, hasta que la pausa pos-14 se hizo demasiado larga.. María Enema parecía saber que era yo quien seguía... Yo ya estaba de pie con mi número en mano, y el número de cliente ya que no había recibido factura alguna...
Hasta que me llamó....
Y ahi fui.... Directo a enfrentarme con esta vieja frigida, flematica, odiosa, caricaturesca
Super bien paga, pero en deuda con la vida, y con los contribuyentes.. Cada paso que daba sonaba a un paso de Godzilla, mientras tomaba aire, y mi vena frontal latía.. Sentía ganas de ahorcarla en medio de la empresa, y que todos le tiraran tomates, podridos.. Bien podridos.. Como su alma.
-Hola Maria Elena, buen día (le dije, impostando una sonrisa, y tratando de no llamarla Maria Enema)
- Muenos dias siñor- me dijo con su irritante voz de vieja llena de mocos
- Vengo por mi problema con la factura, no la he recibido y ya venció, y acá tengo el número de..
- Mumento, Mumento - dijo la muy inmunda - La factura sha vencioooo??
- Si, supongo nunca me llegó y por la fecha debería haber llega..
- Pero si menció, tiene que ir direeecto a la caja siñor, o pagarla por interné
- Pero si yo recién vine a consultarle a donde tenía que ir
- Uté mino cuando sho estaba resolmiendo otros casos siñor - digo la gangosa mientras yo imaginaba que la ahorcaba con una boa que se la tragabaa
- Le dije que era solo una consulta, pero claaaarrro usteeed solo se dedica a chatear mientras el tiempo de los demás que SI trabajamos corre
- Siñor no le moy a permitir que me falte el respeto
- NO le estoy faltando el respeto, la irrespetuosa es usted, que además de inepta, es mal engestada, y que se dedica a hacernos perder el tiempo a nosotros los que pagamos su sueldo - le dije ya sacando el talibán de adentro - Quiero hablar con su supervisor!
- La única persona responsable del piso soy sho, y no le moy a pirmitir bajo ningún punto de vista que me falte el respeto siñor, le pido que se retire
- No me retiro nada, usted es una inútil, irresponsable! - comencé a gritarle y proferirle todos los adjetivos que se precien de una empleaducha de su calaña - hace dos horas que me tiene acá y no me sirvió de nada! Quiero el libro de quejas!
- Esta in la entrada, escriba lo que quiera - decía la muy zorra mientras gesticulaba con aires de superioridad, y chateaba con sus uñas llenas de esmalte barato - Y ahora retirese mire, no me haga perder el tiempo
- No pieeenso retirarmeee - le dije - de acá no me saca!
- Entonces moy a tener que llamar a seguridad
- Llame a quien quiera, yo quiero hablar con su jefe, usted no es su jefa, tiene que haber alguien mas arriba suyo!
La gente comenzaba a amotinarse al son de mis gritos, exclamando:
- Que es una verguenza!
- El joven tiene razon!
- Dos horas y nada!
- Son unos caraduras!
- Que "tupè"!!
- No hay nadie siñor, soy la encargada del piso
Envalentonado por la horda de personas furiosas como yo, me levanté y le dije - Sabe qué SEÑORA... Por gente como usted el mundo esta lleno de amargura, por vagos como usted, el mundo esta como está.. Por gente irresponsable y cómoda como usted, que no sabeeee lo que es el servicio al prójimo, cada día hay más y más burocracia, y mas gente que empieza su día al revés, solo por gente como usted.. usted..
que es ..
es...
UNA VIEJA LIMONA!!!
Giré avergonzado por el insulto, que la vieja frígida no alcanzó a entender, pensé en fracciones de segundo, que ningún conchuda, frígida, vieja chota, hubiera hecho un cierre mejor..
Cuando...... se me ocurrió el remate completo para la obra teatral que todos observaban atónitos..
- VIEJA AMARGADA! Ojala que te reemplace Pagomiscuentas por hija de puta, y después no te quejes!!!
Al salir, la gente estaba de pie, emocionados, por ese acto cívico de justicia, y comenzaron a gritar cosas, en voz alta, que yo sentí como aplausos, como el cierre de la obra más esperada del circo aunque en realidad eran insultos varios a la negligencia de una empresaquesehacericaconelgasquehaydebajodemispies y un grupo de cuasiempleadospúblicosquemanchanelhonordelosquerealmentelaburan.....
Me retiré feliz de haberme desahogado, y de haber ocasionado un motín, mientras el guardia que domaba leones antes, me abría la puerta en un acto que tomé como una invitación a salir, y al mismo tiempo una señal de respeto por haberle dicho a esa vieja sucia lo minimo que se merecía....
Mientras caminaba pensé.... Ojalá algún día te tenga del otro lado del mostrador y ahí te voy a demostrar lo que es ser turco-vasco y malnacido de verdad, ojalá sufras colas al sol como los pobres jubilados, porque hay algo que a todos nos va a llegar y es la vejez....
Eso si no te pudrís antes por ser tan amarga...
Ojalá algún día leas esto, y sepas que nunca te amé.. Que te odié como a nadie, que te hubiera exprimido como el Limón que sos en una exprimidora de cítricos...
Suspiré reforzando mi decreto matinal... y en voz semi baja por la calle dije de nuevo....
VIEJA PUTA!
PD: Dedicado a todos los hijos de puta que día a día nos exprimen los bolsillos, nos cagan el día y no nos brindan un servicio como la gente (empresas de telefonía celular, internet, agua, luz, gas, municipales, provinciales, nacionales, Anses, y la puta madre que los remil pariooooooo)
PD2: Despierten!!!! Dejen de hacer colas! Paguen por internet!!!!!!..... Si lo se, el que programa o arregla la computadora o el software de pagomiscuentas tambien es un reverendo conchudo, pero al menos no le ves la jeta manchada de lapiz labial.
"María Elena, mi dulce María Elena, esa mujer que ahora me arrebataba mis pensamientos... Esa mujer que no podía quitar de mi cabeza.. Ese gran jopo rubio que tapaba los carteles colgantes... Esos lentes gatúbelos, y su correa de seguridad que se bamboleaban de lado a lado con cada carcajada de María Elena, como si de una danza circense se tratara..."
María Elena era la reina del circo, ella no era la maestra de ceremonias, no. No era la domadora de los leones, ese era el guardia. Tampoco era los graciosos enanos detrás de las cajas, ella no había nacido para eso. María Elena estaba destinada a ser el personaje final del circo, yo ya no quería ver la función completa... No me interesaban esos arrojados viejecitos poniendo en riesgo sus corazones tras las cajas, al ver que su factura había aumentado.
No me interesaba el mundo de carteles trapecistas que volaban sobre mi cabeza.. Solo me interesaba ella.
Ella, que seguía inerte.. Fagocitada frente a su computadora, haciendo danzar sus rojas uñas sobre el teclado, en una danza similar al tap... tapa tapa tapa, tapa tapa ta...
El cartel que anunciaba la próxima función seguía demorado.. Como si María Elena por ser la reina del circo gozara de excepciones que le permitieran que su función dure más que la del resto...
Y así vi retirarse a los asistentes al show, se fue la enana satánica, el señor de los pantalones chistosos, la super mamá, la viejecita moribunda... Y yo seguía ahí.. Esperando que el show de María Elena se transforme y se convierta, en una función privada donde le pudiera confesar mi profundo amor...."
- La odio - pensé
Y al mismo tiempo que pensaba eso, decidí levantarme de mi privilegiada butaca para exigirle que su función termine.
- Disculpe, María Elena, sigue el número 2 en el letrero, me podría ayudar con mi problema?
Ella con sus uñas rojas, en un acto sigiloso como si se tratara de un gato montés, mientras caminaba hacia su escenario había cambiado el número del numerador, y me miró con una expresión de fastidio, diciéndome:
- Es el turno del treeeeeeeessss - al tiempo que gritaba el número llamando a su espectador VIP
- Estuvo dos horas el número 2 - le dije con tono de enojo
- No puede ser - me respondió - estoy atendiendo consultas..
Volví a mi asiento, enojado y mirando la hora, mientras el señor calvo a quien le tocó en suerte el número 3 se acercaba pastosamente al escritorio de María Elena, quien acomodaba los criollos y el café, mientras le daba un sorbo maléfico a la taza de ese elixir que estoy seguro, era fermento de bruja....
María Elena comenzó a moverse como marioneta, al tiempo que empezaba a gesticular.. Sus gestos eran desagradables, como los de una vieja gárgola amargada, que maltrataba a sus espectadores, los cuales resignados por el reto de esta vieja frígida agachaban la cabeza sin remedio y se iban, intuyo, con el mismo problema con el que se fueron sin resolver...
Este monstruo de tiempos inmemoriales, aprovechaba la partida de cada persona, y se tomaba unos minutos, en los que volvía a mostrar sus dientes manchados con lapiz labial rojo, riendo en su mensajero, y haciendo la pantomima de cerrar casos de clientes insatisfechos...
Y así transcurría la mañana.... En esa cadencia interminable, en la que mi amor por María Elena, se transformaba un odio cada vez más profundo.. Tanto que la rebauticé: MARÍA ENEMA....
María Enema, siguió avanzando lentamente con el numerador. Pasó una señora gorda, que parecía un muffin. Luego le siguió una flaca con rostro aguileño, la cual sacó sus garras y discutió un poco con María Enema, pero María Enema era poderosa, le sacaba papeles, le giraba el monitor y la pobre águila, se retiró derrotada... Le siguió un señor de lentes, otro sin lentes, y con medias de distinto color.. Luego una pareja joven que parecían recién casados. Tan felices se veían ellos. La mujer de la pareja comenzó a increpar a a María Enema, y el hombre permaneció inerte...
A la salida, ví como la dulce mujer de este dulce hombre, había absorbido cierto carácter agrio de cierta mujer ya nombrada (María Enema, claro) y se retiraba prácticamente insultando a su esposo, y pidiéndole el divorcio. Tal era el poder de María Enema.
- Es un enemigo fuerte - pensé
Y así siguió el desfile, hasta que la pausa pos-14 se hizo demasiado larga.. María Enema parecía saber que era yo quien seguía... Yo ya estaba de pie con mi número en mano, y el número de cliente ya que no había recibido factura alguna...
Hasta que me llamó....
Y ahi fui.... Directo a enfrentarme con esta vieja frigida, flematica, odiosa, caricaturesca
Super bien paga, pero en deuda con la vida, y con los contribuyentes.. Cada paso que daba sonaba a un paso de Godzilla, mientras tomaba aire, y mi vena frontal latía.. Sentía ganas de ahorcarla en medio de la empresa, y que todos le tiraran tomates, podridos.. Bien podridos.. Como su alma.
-Hola Maria Elena, buen día (le dije, impostando una sonrisa, y tratando de no llamarla Maria Enema)
- Muenos dias siñor- me dijo con su irritante voz de vieja llena de mocos
- Vengo por mi problema con la factura, no la he recibido y ya venció, y acá tengo el número de..
- Mumento, Mumento - dijo la muy inmunda - La factura sha vencioooo??
- Si, supongo nunca me llegó y por la fecha debería haber llega..
- Pero si menció, tiene que ir direeecto a la caja siñor, o pagarla por interné
- Pero si yo recién vine a consultarle a donde tenía que ir
- Uté mino cuando sho estaba resolmiendo otros casos siñor - digo la gangosa mientras yo imaginaba que la ahorcaba con una boa que se la tragabaa
- Le dije que era solo una consulta, pero claaaarrro usteeed solo se dedica a chatear mientras el tiempo de los demás que SI trabajamos corre
- Siñor no le moy a permitir que me falte el respeto
- NO le estoy faltando el respeto, la irrespetuosa es usted, que además de inepta, es mal engestada, y que se dedica a hacernos perder el tiempo a nosotros los que pagamos su sueldo - le dije ya sacando el talibán de adentro - Quiero hablar con su supervisor!
- La única persona responsable del piso soy sho, y no le moy a pirmitir bajo ningún punto de vista que me falte el respeto siñor, le pido que se retire
- No me retiro nada, usted es una inútil, irresponsable! - comencé a gritarle y proferirle todos los adjetivos que se precien de una empleaducha de su calaña - hace dos horas que me tiene acá y no me sirvió de nada! Quiero el libro de quejas!
- Esta in la entrada, escriba lo que quiera - decía la muy zorra mientras gesticulaba con aires de superioridad, y chateaba con sus uñas llenas de esmalte barato - Y ahora retirese mire, no me haga perder el tiempo
- No pieeenso retirarmeee - le dije - de acá no me saca!
- Entonces moy a tener que llamar a seguridad
- Llame a quien quiera, yo quiero hablar con su jefe, usted no es su jefa, tiene que haber alguien mas arriba suyo!
La gente comenzaba a amotinarse al son de mis gritos, exclamando:
- Que es una verguenza!
- El joven tiene razon!
- Dos horas y nada!
- Son unos caraduras!
- Que "tupè"!!
- No hay nadie siñor, soy la encargada del piso
Envalentonado por la horda de personas furiosas como yo, me levanté y le dije - Sabe qué SEÑORA... Por gente como usted el mundo esta lleno de amargura, por vagos como usted, el mundo esta como está.. Por gente irresponsable y cómoda como usted, que no sabeeee lo que es el servicio al prójimo, cada día hay más y más burocracia, y mas gente que empieza su día al revés, solo por gente como usted.. usted..
que es ..
es...
UNA VIEJA LIMONA!!!
Giré avergonzado por el insulto, que la vieja frígida no alcanzó a entender, pensé en fracciones de segundo, que ningún conchuda, frígida, vieja chota, hubiera hecho un cierre mejor..
Cuando...... se me ocurrió el remate completo para la obra teatral que todos observaban atónitos..
- VIEJA AMARGADA! Ojala que te reemplace Pagomiscuentas por hija de puta, y después no te quejes!!!
Al salir, la gente estaba de pie, emocionados, por ese acto cívico de justicia, y comenzaron a gritar cosas, en voz alta, que yo sentí como aplausos, como el cierre de la obra más esperada del circo aunque en realidad eran insultos varios a la negligencia de una empresaquesehacericaconelgasquehaydebajodemispies y un grupo de cuasiempleadospúblicosquemanchanelhonordelosquerealmentelaburan.....
Me retiré feliz de haberme desahogado, y de haber ocasionado un motín, mientras el guardia que domaba leones antes, me abría la puerta en un acto que tomé como una invitación a salir, y al mismo tiempo una señal de respeto por haberle dicho a esa vieja sucia lo minimo que se merecía....
Mientras caminaba pensé.... Ojalá algún día te tenga del otro lado del mostrador y ahí te voy a demostrar lo que es ser turco-vasco y malnacido de verdad, ojalá sufras colas al sol como los pobres jubilados, porque hay algo que a todos nos va a llegar y es la vejez....
Eso si no te pudrís antes por ser tan amarga...
Ojalá algún día leas esto, y sepas que nunca te amé.. Que te odié como a nadie, que te hubiera exprimido como el Limón que sos en una exprimidora de cítricos...
Suspiré reforzando mi decreto matinal... y en voz semi baja por la calle dije de nuevo....
VIEJA PUTA!
PD: Dedicado a todos los hijos de puta que día a día nos exprimen los bolsillos, nos cagan el día y no nos brindan un servicio como la gente (empresas de telefonía celular, internet, agua, luz, gas, municipales, provinciales, nacionales, Anses, y la puta madre que los remil pariooooooo)
PD2: Despierten!!!! Dejen de hacer colas! Paguen por internet!!!!!!..... Si lo se, el que programa o arregla la computadora o el software de pagomiscuentas tambien es un reverendo conchudo, pero al menos no le ves la jeta manchada de lapiz labial.
lunes, 18 de mayo de 2009
Mujer Pública (ahora privatizada)
Me enamoré.. Me enamoré de una mujer pública... No piensen mal, no, ella no es una mujer de todos..
Es el reflejo de una gestión brillante, una evaluación de desempeño inexistente, y un salario atroz....
Hoy fui a pagar una factura de Gas. EcoGas por supuesto parecía un mercado persa a las 7:55 de la mañana cuando las ratas con alas (las palomas) recién empiezan a despertar, y a defecar sobre los transeúntes.
Era un día perfecto, había amanecido fresco pero no mucho, yo estaba perfectamente vestido para comenzar un lunes abonando mis deudas con el fisco (oconquienseaeldueñoahoradelaexempresadeGasdelEstadoqueseenriquece
conelgasquesacandeabajodemispiesoseamio) y listo para comenzar con mi jornada laboral y facultativa por demás extenuante. Me dispuse en la cola para ingresar detrás de toda esa gente medio zombie que no se por que desde ya traía su factura en la mano, como si les fueran a cobrar en la calle.
La primera de la cola era la típica viejecita moribunda que siempre me cruzo, que no se que hacía despierta a esa hora, a la que el viento le sacudía su escasa melena rubia platinada dejando ver una lustrosa cancha de basket en medio de su nuca.
El segundo un obrero que parece ser que tenia "salivofobia" porque cada centilitro de su líquido salival no podía quedarse en su boca, sino que escupía como un aspersor de riego hacia los costados sin importarle si lo hacía encima de un cochecito de un bebé contagiándolo de gripe porcina. Entre cada escupitajo se acomodaba sus partes íntimas como si tuviera un slip tres talles mas chico de lo que corresponde.
Mas atrás le seguía la típica madre de quintillizos cargada y rodeada por una marea de niños + niño baboso en brazo, que le estaba dejando un rastro desde el hombro hasta la cintura de babita. Adorable el. El padre debe haber sido el obrero antes descripto.
Luego la ofuscada ama de casa, preocupada por la hora en la que la iban a atender que miraba su reloj Luix Baton de imitación insistentemente. Ya tenía la factura de Ecogas, de Epec, y de Rentas en la mano, como si se tratara de un Rapipago.
Detrás le seguía la clásica vieja clasealtavenidaamenos cubierta con una piel de hurón de pies a cabeza, cartera animal print, con sendas calzas amarillas, zapatos de tacón charolado y remera fucsia. La típica que antes tenía empleado y ahora le toca hacer trámites por si misma, o por que enviudó o porque el marido la dejó por una mas joven. Y mejor vestida. Esa vieja era la primavera personificada, llena de colores.. Y de animales.
Continuaba la secretaria estúpida que preguntaba insistente:¿Esta es la cola de EcoGas? (Noooo nenaaa, como no teníamos nada que hacer nos paramos debajo de una publicidad de EcoGas a cagarnos de frio!) ¿No sabe a que hora abren? (No sé che, en el cartelito dice HORARIO DE ATENCION de 8 a 13, pero capaz que abren tipo una viste? para que no se enfríen los criollitos...) Definitivamente Dios se equivocó cuando hizo el casting de gente que debía nacer muda.
Detras de ella estaba un señor que tenía pantalones naranja, no me pregunten por que, pero supongo que iba en moto, y llevaba unos grandes pantalones naranja, pero me pareció el mas normal de todos. Los combinó con una camisa leñadora. Pero le daba onda. Era pelado pero con colita y fumaba como mono.
Detrás había un clon de D'Elía que repetía: "Loj odioooo, odiooo a EcoGas... Odio a la' empresa' comovooossss, oligarcaaasss, capitalistaaasss, con ese logo celesteeeee, deberían ser negro lo' logoooooo". Completaba su perfil pseudo mafioso con una campera de cuero negra, al mejor estilo Ubaldini. Llevaba sus papeles en una bolsita de Nylon del mercadito de la esquina. Mi vida.
Para completar el cuadro, adorable cuadro, estaba una señora chiquitita, que era como un duende de los impuestos. Parecía un enviado de Satán tratando de decirme que mi mañana perfecta, iba a ser arruinada. Tenía una maraña de rulos atados, y me llegaba a la axila más o menos. Simpática pensé.. tan chiquitita no me puede hacer nada....
Se acercaba la hora de inicio de actividades, y no se abrían las persianas.. La gente comenzaba a inquietarse de a poco y exhalaba años de vida en nefastos suspiros de decepción, cuando se acercó lo inevitable.. Un agitador anónimo exclamó: - QUE VERGUENZA!!!
Y ahí comenzó mi suplicio.. Me pellizqué la pierna quince veces por no haber puesto en carga el reproductor de Mp3 para no escuchar sus comentarios nefastos.... pero tuve que hacerlo mientras cantaba en mi cabeza canciones de Enya que devolvieran paz a mi estructura cerebral por demás maltratada.
- Es un desastreeee, asii son siempre, son unos ineptos, caraduras... Exclamó la viejecita moribunda.
- Claro, eio hacen lo que quieren , total no tienen que laburá - Dijo D`Elia
- ¿Pero siempre son así? - Preguntó la secretaria estúpida
- Claro querida - dijo la señora Primavera - no te digo, juegan con la salud de uno
- Ahh pero esto es culpa del gobierno - Dijo la enana enviada por Satán
- Y si, pero después nadie los vota - Dijo la super mami
- Y si - Dijo el señor de pantalones naranja
- Que le vamo`a hacé - Dijo un sujeto que acababa de llegar atras mío..
- Encima nos roban con ese impuesto nuevo, no se quienes se creen! - Dijo la señora primavera venida a menos, otra vez..
Cuando ya pensaba que mi día y mi cuerpo iban a terminar impregnados por olor a goma quemada, por que se iba a armar un piquete aparece la angelical figura azulada del guardia..
Con un suspiro cual si se tratara de un domador de leones de circo, comenzó a levantar las persianas y se dispuso a destrabar la puerta de ingreso.
La cola se había hecho enorme, la gente estresada comenzaba a irritarse.. Pero aún me faltaba conocer a la mujer pública...
Al abrirse la puerta se inició el caos. Por supuesto una vez dentro del salón, nadie respetó el lugar de la cola, la señora enana satánica quedo casi primera saltando a todos como si se tratara de un Oso Gomi que había comido Gomibayas. Juro que tenía ganas de guisarla, pero no me podía salir de mi centro.
La señora Primavera resbaló con sus zapatos de charol haciendo que el resto de la cola se demorara mientras se intentaba levantar, en una maniobra, que insisto, fue calculada por la super mami, que dispersó a sus cincuenta hijos, que empezaron a corretear libres por entre nosotros mientras socorríamos a la vieja colorinche.
Como si fuera el Titanic, los ancianos y mujeres, sobre todo con hijos aprovecharon la situación (después no me digan que no son los peores) y corriendo hacia las cajas, mesas, boxes, y arrancando números de todos los numeradores, como si fueran la ración de guerra de la ONU en Katmandú. Una vez incorporada la vieja de colores, todo el mundo estaba ya sentado con un abanico de numeritos esperando a ser atendido. Miré a mi alrededor, y como no soy tan inconsciente (o tan vivo) para sacar 70 numeritos diferentes, traté de ubicar donde cuernos se pagaba la boleta recién vencida.
Del techo de este gran circo colgaban carteles que se sacudían como azotados por la fuerza de un huracán llamado acondicionador de aire caliente, que a su vez tenían papeles encima, cubiertos con más papeles de fotocopiadora Láser pegados encima que rezaban: Consultas Ley 2343343435 inciso B (el gobierno te la pone) Reclamos de Facturación , Pérdidas de Gas (imagino que quien detecta una pérdida no irá a reclamar y hacer cola ahi) Grandes Clientes y Mega Contribuyentes, etc etc
En esa marea de carteles movedizos, esperé encontrar uno que dijera: Pagos, o Atención al Cliente, para saber si aceptaban mi factura vencida. Y al fondo lo visualicé.. Decía Atención a Clientes.. y ahi me dirigí.
Al acercarme veo a la típicaempleadapúblicamuybienpagaymalcogida con su jopo amarillo, sus labios rojos, y su tonalizador de ojos verde esmeralda. Estaba sola, ella con su café y sus criollos escondidos, tecleando letra por letra con sus uñas muy rojas sangre en una computadora vetusta, seguramente chateando con algún familiar o el hijo diciendole donde dejo la ruda para el té. Habrá tenido unos 50 años, aunque su rostro circunflexo y meditabundo, con sus labios carmesí fruncidos, lo mismo que su frente.. y su entrecejo.. y su cuello (cara de culo y arrugada bah!) denotaban casi 70 de insatisfacción laboral y sexual.
Culminaba con esos lentes tipo ojo de gato, pero alargados, de marco de carey, esos lentes de "profesora hija de puta", con una cadena llena de piedritas para no perderlos, montados en la punta de su nariz operada por el mismo que operó a Romay. Tenía cara de que estaba oliendo mierda.
Me acerco y la saludo: Hola, buenos días, le puedo hacer una pregunta?
Me miró por encima de sus lentes de vieja chota, y me dice con tíiipica voz de empleada pública operada, y gangosa locutando: -Usted es el número 2?
Le contesto - No, solo quiero saber donde...
Me interrumpe: - Tiene que sacar número, ahora es el turno del 2. Y grita, DOOOOSSSSS como si fuera Riverito cantando la Quiniela. Mientras sonríe leyendo en el messenger que su hijo encontró el té de ruda.
Yo respiré hondo y dije, a mi no me vas a sacar, entonces le digo:- Donde se saca el número?
La vieja podrida, (su cartelito rezaba Maria Elena) suspira con odio, y me dice: "Allá adelante señor donde están los numeradores"
Ya con un tono irónico y comenzando a aflorar mis orígenes árabes y vascos, le digo: - Ya lo sé "Señora" pero ninguno dice Atención Al cliente, entonces me podría decir cual es "María Emilia"? (haciendo uso de mis habilidades de PNL para hacer sentir cómodo al otro)
Aparentemente funcionó porque la abstraje de su Messenger, y me dijo: "Es el que dice otras consultas, saque y espere ser llamado"
-Gracias Maria Emilia, le respondí
(silencio y sonrisa socarrona de vieja perra)
Tomé mi número, y era el 15.. El mercado persa estaba lleno de gente gritona, de niños llorones, de viejitos tramitadores, de bolsas, de camperas que simulaban ser personas y ocupaban asientos de personas de verdad, cuando encontré un lugar de cerca para observar a María Elena y su numerador, que aún esperaba inútilmente al número 2, y se despanzurraba de risa con el chat.
- Vieja Puta, pensé.... Mi día había comenzado a ponerse feo...
TO BE CONTINUED
Es el reflejo de una gestión brillante, una evaluación de desempeño inexistente, y un salario atroz....
Hoy fui a pagar una factura de Gas. EcoGas por supuesto parecía un mercado persa a las 7:55 de la mañana cuando las ratas con alas (las palomas) recién empiezan a despertar, y a defecar sobre los transeúntes.
Era un día perfecto, había amanecido fresco pero no mucho, yo estaba perfectamente vestido para comenzar un lunes abonando mis deudas con el fisco (oconquienseaeldueñoahoradelaexempresadeGasdelEstadoqueseenriquece
conelgasquesacandeabajodemispiesoseamio) y listo para comenzar con mi jornada laboral y facultativa por demás extenuante. Me dispuse en la cola para ingresar detrás de toda esa gente medio zombie que no se por que desde ya traía su factura en la mano, como si les fueran a cobrar en la calle.
La primera de la cola era la típica viejecita moribunda que siempre me cruzo, que no se que hacía despierta a esa hora, a la que el viento le sacudía su escasa melena rubia platinada dejando ver una lustrosa cancha de basket en medio de su nuca.
El segundo un obrero que parece ser que tenia "salivofobia" porque cada centilitro de su líquido salival no podía quedarse en su boca, sino que escupía como un aspersor de riego hacia los costados sin importarle si lo hacía encima de un cochecito de un bebé contagiándolo de gripe porcina. Entre cada escupitajo se acomodaba sus partes íntimas como si tuviera un slip tres talles mas chico de lo que corresponde.
Mas atrás le seguía la típica madre de quintillizos cargada y rodeada por una marea de niños + niño baboso en brazo, que le estaba dejando un rastro desde el hombro hasta la cintura de babita. Adorable el. El padre debe haber sido el obrero antes descripto.
Luego la ofuscada ama de casa, preocupada por la hora en la que la iban a atender que miraba su reloj Luix Baton de imitación insistentemente. Ya tenía la factura de Ecogas, de Epec, y de Rentas en la mano, como si se tratara de un Rapipago.
Detrás le seguía la clásica vieja clasealtavenidaamenos cubierta con una piel de hurón de pies a cabeza, cartera animal print, con sendas calzas amarillas, zapatos de tacón charolado y remera fucsia. La típica que antes tenía empleado y ahora le toca hacer trámites por si misma, o por que enviudó o porque el marido la dejó por una mas joven. Y mejor vestida. Esa vieja era la primavera personificada, llena de colores.. Y de animales.
Continuaba la secretaria estúpida que preguntaba insistente:¿Esta es la cola de EcoGas? (Noooo nenaaa, como no teníamos nada que hacer nos paramos debajo de una publicidad de EcoGas a cagarnos de frio!) ¿No sabe a que hora abren? (No sé che, en el cartelito dice HORARIO DE ATENCION de 8 a 13, pero capaz que abren tipo una viste? para que no se enfríen los criollitos...) Definitivamente Dios se equivocó cuando hizo el casting de gente que debía nacer muda.
Detras de ella estaba un señor que tenía pantalones naranja, no me pregunten por que, pero supongo que iba en moto, y llevaba unos grandes pantalones naranja, pero me pareció el mas normal de todos. Los combinó con una camisa leñadora. Pero le daba onda. Era pelado pero con colita y fumaba como mono.
Detrás había un clon de D'Elía que repetía: "Loj odioooo, odiooo a EcoGas... Odio a la' empresa' comovooossss, oligarcaaasss, capitalistaaasss, con ese logo celesteeeee, deberían ser negro lo' logoooooo". Completaba su perfil pseudo mafioso con una campera de cuero negra, al mejor estilo Ubaldini. Llevaba sus papeles en una bolsita de Nylon del mercadito de la esquina. Mi vida.
Para completar el cuadro, adorable cuadro, estaba una señora chiquitita, que era como un duende de los impuestos. Parecía un enviado de Satán tratando de decirme que mi mañana perfecta, iba a ser arruinada. Tenía una maraña de rulos atados, y me llegaba a la axila más o menos. Simpática pensé.. tan chiquitita no me puede hacer nada....
Se acercaba la hora de inicio de actividades, y no se abrían las persianas.. La gente comenzaba a inquietarse de a poco y exhalaba años de vida en nefastos suspiros de decepción, cuando se acercó lo inevitable.. Un agitador anónimo exclamó: - QUE VERGUENZA!!!
Y ahí comenzó mi suplicio.. Me pellizqué la pierna quince veces por no haber puesto en carga el reproductor de Mp3 para no escuchar sus comentarios nefastos.... pero tuve que hacerlo mientras cantaba en mi cabeza canciones de Enya que devolvieran paz a mi estructura cerebral por demás maltratada.
- Es un desastreeee, asii son siempre, son unos ineptos, caraduras... Exclamó la viejecita moribunda.
- Claro, eio hacen lo que quieren , total no tienen que laburá - Dijo D`Elia
- ¿Pero siempre son así? - Preguntó la secretaria estúpida
- Claro querida - dijo la señora Primavera - no te digo, juegan con la salud de uno
- Ahh pero esto es culpa del gobierno - Dijo la enana enviada por Satán
- Y si, pero después nadie los vota - Dijo la super mami
- Y si - Dijo el señor de pantalones naranja
- Que le vamo`a hacé - Dijo un sujeto que acababa de llegar atras mío..
- Encima nos roban con ese impuesto nuevo, no se quienes se creen! - Dijo la señora primavera venida a menos, otra vez..
Cuando ya pensaba que mi día y mi cuerpo iban a terminar impregnados por olor a goma quemada, por que se iba a armar un piquete aparece la angelical figura azulada del guardia..
Con un suspiro cual si se tratara de un domador de leones de circo, comenzó a levantar las persianas y se dispuso a destrabar la puerta de ingreso.
La cola se había hecho enorme, la gente estresada comenzaba a irritarse.. Pero aún me faltaba conocer a la mujer pública...
Al abrirse la puerta se inició el caos. Por supuesto una vez dentro del salón, nadie respetó el lugar de la cola, la señora enana satánica quedo casi primera saltando a todos como si se tratara de un Oso Gomi que había comido Gomibayas. Juro que tenía ganas de guisarla, pero no me podía salir de mi centro.
La señora Primavera resbaló con sus zapatos de charol haciendo que el resto de la cola se demorara mientras se intentaba levantar, en una maniobra, que insisto, fue calculada por la super mami, que dispersó a sus cincuenta hijos, que empezaron a corretear libres por entre nosotros mientras socorríamos a la vieja colorinche.
Como si fuera el Titanic, los ancianos y mujeres, sobre todo con hijos aprovecharon la situación (después no me digan que no son los peores) y corriendo hacia las cajas, mesas, boxes, y arrancando números de todos los numeradores, como si fueran la ración de guerra de la ONU en Katmandú. Una vez incorporada la vieja de colores, todo el mundo estaba ya sentado con un abanico de numeritos esperando a ser atendido. Miré a mi alrededor, y como no soy tan inconsciente (o tan vivo) para sacar 70 numeritos diferentes, traté de ubicar donde cuernos se pagaba la boleta recién vencida.
Del techo de este gran circo colgaban carteles que se sacudían como azotados por la fuerza de un huracán llamado acondicionador de aire caliente, que a su vez tenían papeles encima, cubiertos con más papeles de fotocopiadora Láser pegados encima que rezaban: Consultas Ley 2343343435 inciso B (el gobierno te la pone) Reclamos de Facturación , Pérdidas de Gas (imagino que quien detecta una pérdida no irá a reclamar y hacer cola ahi) Grandes Clientes y Mega Contribuyentes, etc etc
En esa marea de carteles movedizos, esperé encontrar uno que dijera: Pagos, o Atención al Cliente, para saber si aceptaban mi factura vencida. Y al fondo lo visualicé.. Decía Atención a Clientes.. y ahi me dirigí.
Al acercarme veo a la típicaempleadapúblicamuybienpagaymalcogida con su jopo amarillo, sus labios rojos, y su tonalizador de ojos verde esmeralda. Estaba sola, ella con su café y sus criollos escondidos, tecleando letra por letra con sus uñas muy rojas sangre en una computadora vetusta, seguramente chateando con algún familiar o el hijo diciendole donde dejo la ruda para el té. Habrá tenido unos 50 años, aunque su rostro circunflexo y meditabundo, con sus labios carmesí fruncidos, lo mismo que su frente.. y su entrecejo.. y su cuello (cara de culo y arrugada bah!) denotaban casi 70 de insatisfacción laboral y sexual.
Culminaba con esos lentes tipo ojo de gato, pero alargados, de marco de carey, esos lentes de "profesora hija de puta", con una cadena llena de piedritas para no perderlos, montados en la punta de su nariz operada por el mismo que operó a Romay. Tenía cara de que estaba oliendo mierda.
Me acerco y la saludo: Hola, buenos días, le puedo hacer una pregunta?
Me miró por encima de sus lentes de vieja chota, y me dice con tíiipica voz de empleada pública operada, y gangosa locutando: -Usted es el número 2?
Le contesto - No, solo quiero saber donde...
Me interrumpe: - Tiene que sacar número, ahora es el turno del 2. Y grita, DOOOOSSSSS como si fuera Riverito cantando la Quiniela. Mientras sonríe leyendo en el messenger que su hijo encontró el té de ruda.
Yo respiré hondo y dije, a mi no me vas a sacar, entonces le digo:- Donde se saca el número?
La vieja podrida, (su cartelito rezaba Maria Elena) suspira con odio, y me dice: "Allá adelante señor donde están los numeradores"
Ya con un tono irónico y comenzando a aflorar mis orígenes árabes y vascos, le digo: - Ya lo sé "Señora" pero ninguno dice Atención Al cliente, entonces me podría decir cual es "María Emilia"? (haciendo uso de mis habilidades de PNL para hacer sentir cómodo al otro)
Aparentemente funcionó porque la abstraje de su Messenger, y me dijo: "Es el que dice otras consultas, saque y espere ser llamado"
-Gracias Maria Emilia, le respondí
(silencio y sonrisa socarrona de vieja perra)
Tomé mi número, y era el 15.. El mercado persa estaba lleno de gente gritona, de niños llorones, de viejitos tramitadores, de bolsas, de camperas que simulaban ser personas y ocupaban asientos de personas de verdad, cuando encontré un lugar de cerca para observar a María Elena y su numerador, que aún esperaba inútilmente al número 2, y se despanzurraba de risa con el chat.
- Vieja Puta, pensé.... Mi día había comenzado a ponerse feo...
TO BE CONTINUED
Etiquetas:
critica,
cronica,
destello literario,
ironia,
maldad,
momentos,
pensamiento,
stress
6 comentarios:
miércoles, 13 de mayo de 2009
Me dormi mal...
Afuera hace un frio de morirse. El despertador sonó pero no recuerdo haberlo escuchado, ni apagado, ni nada. Abro mis ojitos y veo demasiada claridad.. MMM que raro.. Esto si q es raro.. Tan de día??
Chequeo contra el reloj del celular, y mi premonición se hace realidad. Se me hizo tarde. Taquicardia. Pies al piso frío. Corro por todos lados sin saber que hacer. Pantalon enganchado con la cama. Elección de camisa azarosa. Envoltura en abrigos varios que no combinan el uno con el otro. Corrida descalzo cepillo de dientes en boca, y pata de mesa que se choca mi dedo meñique. Postura de calzado sin atadura de cordón.
Cierre de puerta principal con llave equivocada. Retorno a buscar el celular. Y una bufanda. Y la billetera.
Salida escabullida. Primer resbalon por la llovizna. Zafé.
Esquivada de viejecita moribunda con andador. Gana cuatro turnos.
Resbalón en rampa de discapacitados. Semáforo en rojo. Pierde un turno.
Choque a adolescentes "flower" con sus lacios cabellos llenos de frizz. Gana otro turno.
Corrida por vereda desolada, esquivando vendedores ambulantes varios. Gana cuatro turnos.
Semáforo en rojo en avenida super transitada, pierde diez turnos.
Paso de ambulancia con mortadela adentro, aun con semáforo en rojo, pierde otro turno.
Doblar en la esquina de Independencia y Bulevar San Juan y no derrapar por quincuagésima vez. Gana dos dados.
Esquivada de "mamadeescolarpreocupadaporquesuhijotienediarreaydebeserdengue" culmina en choque con la criatura dengosa y su mamá "preocupadaporquesuhijotienediarreaydebeserdengue" y mirada de desaprobación de maestra del niño dengoso. Pierde otro turno.
Correr un día de lluvia y frío, porque te dormiste... NO TIENE PRECIO!!!
Chequeo contra el reloj del celular, y mi premonición se hace realidad. Se me hizo tarde. Taquicardia. Pies al piso frío. Corro por todos lados sin saber que hacer. Pantalon enganchado con la cama. Elección de camisa azarosa. Envoltura en abrigos varios que no combinan el uno con el otro. Corrida descalzo cepillo de dientes en boca, y pata de mesa que se choca mi dedo meñique. Postura de calzado sin atadura de cordón.
Cierre de puerta principal con llave equivocada. Retorno a buscar el celular. Y una bufanda. Y la billetera.
Salida escabullida. Primer resbalon por la llovizna. Zafé.
Esquivada de viejecita moribunda con andador. Gana cuatro turnos.
Resbalón en rampa de discapacitados. Semáforo en rojo. Pierde un turno.
Choque a adolescentes "flower" con sus lacios cabellos llenos de frizz. Gana otro turno.
Corrida por vereda desolada, esquivando vendedores ambulantes varios. Gana cuatro turnos.
Semáforo en rojo en avenida super transitada, pierde diez turnos.
Paso de ambulancia con mortadela adentro, aun con semáforo en rojo, pierde otro turno.
Doblar en la esquina de Independencia y Bulevar San Juan y no derrapar por quincuagésima vez. Gana dos dados.
Esquivada de "mamadeescolarpreocupadaporquesuhijotienediarreaydebeserdengue" culmina en choque con la criatura dengosa y su mamá "preocupadaporquesuhijotienediarreaydebeserdengue" y mirada de desaprobación de maestra del niño dengoso. Pierde otro turno.
Correr un día de lluvia y frío, porque te dormiste... NO TIENE PRECIO!!!
lunes, 5 de enero de 2009
No mires a otro lado.... Jamás, gasa y la culpa
Soy tu vecino. Pienso que tu casa me corresponde, y me meto en ella. Invado tu patio de atras. Con la reprobación de todo el comite intervecinal quien me dice que soy un OKUPA que lo que hago es ilegal. Igualmente me meto en tu casa. Invito a familiares a que vivan en tu casa, total yo digo que es mía. Empiezo a decirles a todos que sos una mala persona, y que solo queres violencia.
Tu familia harta de mi presencia me ataca. Me tiran piedras, me atacan con cuchillos y tenedores. Yo en respuesta elimino cien, doscientas veces, la cantidad de gente que vos me matás de mi familia. En tu propia casa. Uso armas de fuego, estrategias inteligentes, y escopetas recortadas. Y sigo diezmando a tu familia. Y sigo ocupando tu casa. Y sigo diciendo que vos tenés la culpa. Porque sos violento. Porque no te vas de ese pedazo de MI casa, que está mas allá de mi tapia. Que alguien diga que es tuyo (la ficha catastral, o el comité intervecinal) me importa muy poco. Yo digo que es mío, la ocupo hace decenas de años, y hago vivir a gente de mi familia que tiene costumbres diferentes en tu casa.
Y cualquier cosa que intentes, tendrá represalias. Y las represalias serán cientos o miles de veces peores. Mataré a todos en tu familia, hasta exterminarlos. Porque soy mas poderoso. Porque el grandulón de la cuadra me apoya.
Como te sentís? No te da bronca? Impotencia? No te parece injusto?
Yo me sentiría así.....
Que pensas que siente un palestino al vivir lo que vive hoy?
Nadie ve el crimen?
NO apoyo la violencia, en ninguna de sus formas. No apoyo al terrorismo. Tampoco apoyo el abuso. NO estoy en contra de ninguna religión. No quiero guerras en el mundo. Pero tampoco puedo mirar para otro lado, mientras destruyen la tierra de mis ancestros. Mientras la población de un país es diezmada, invadida y castigada injustamente con la excusa de un terrorismo de utilería, generado por esas mismas potencias que se autofinancian con guerritas de plástico. De David contra Goliat.
No soy uno mas.
Ojo con David.
2009... Otro mas
Me siento a escribir estas palabras mientras afuera caen gotas de una lluvia que calma los excesos de quienes no pueden parar de festejar la llegada de un nuevo año (o festejan la partida del viejo?)...
Me siento a pensar, Año nuevo, vida nueva? O la vida es la misma, pero comienza un nuevo ciclo?
Creo que en el constante andar, en lo efímero de nuestras almas, en lo corto de nuestras vidas necesitamos puntos de corte... Necesitamos decir, ENOUGH, te vas... Y darle paso a lo nuevo...
Nuestra forma de vida nos hace apegarnos al pasado, o ebullir pensando en el futuro.. Pero cuanto valor le damos al HOY? Al AHORA? Al YA?Aparentemente solo a lo instantáneo..
Vivimos en la cultura de lo instantáneo... En la era del delivery, del fast food, de internet 10 Megas, de la sopa Quick, del SMS, del 3G, la videollamada, el veo-quiero, el "olvidarnos del estoy mirando", el papel tissue, los platos, vasos y cubiertos descartables, del Actron rapida accion, de los autos que aceleran de 0 a 120....
Vivimos a MIL...Y en ese vivir a mil nos olvidamos de lo importante... TENEMOS 365 nuevos días para gastarlos...
El 2008 se fue, y cierro ese ciclo. Hago un balance muy positivo, como siempre, de mi vida. No me fijo en lo negativo... eso se cerró, se fue, se secó...
Las lágrimas que ayer regaron cosas tristes, por ser saladas son estériles.. Y mataron y enterraron todo eso que no vendrá en el 2009... Gracias a Dios...
Se fueron personas negativas de mi vida, mi trabajo no podría ser mejor, cumplí proyectos personales, tengo salud y mi familia esta unida y sana, me reencontré con mis amigos de verdad, retomé la facu, recuperé la confianza y volví a sentir....En definitiva FUI FELIZ..
Mas que ayer, y menos que mañana.. Porque el 2009 mas allá de DOW Jones, Mervales, y quiebres financieros, va a ser MI año... Va a ser el mejor (hasta que llegue el siguiente).
Porque crecí como persona, como adulto.. Porque encontré a mi niño y lo mimé.... Porque fui mejor, encontré mis errores y traté de cambiarlos... Porque no hice mal a nadie.. y si lo hice, fue sin querer..
A vos que estas leyendo.. QUIERO QUE GASTES esos 365 dias.. Que vivas cada uno intensamente como viviste ayer 31 de Diciembre, que digas mas TE AMO, y menos NO TE BANCO, que sonrias mas y llores menos... Que saludes mas gente como ayer, y que tengas para todos buenos deseos.... Que disfrutes los minutos como si no tuvieras más... Al fin y al cabo, quien sabe cuántos años nuevos más veremos?Hernan, Fer, Lolo, Ceci, Susi, Sole, San, Ale, Maty... (como siempre sin orden de aparicion) Gracias por su amistad, por estar siempre conmigo. Los amo. Bendiciones y todo lo mejor en el año que arranca.
Y a vos, en tu noche atípica, con tu copa en la mano, mirando los fuegos artificiales, te quiero decir TE QUIERO, mas alto que lo que llegan esos fuegos artificiales.. Gracias por estar, sentí tu abrazo, y tu compañía a cada momento y me hubiera gustado brindar con vos.... Aunque levanté mi copa desde acá...
Me siento a pensar, Año nuevo, vida nueva? O la vida es la misma, pero comienza un nuevo ciclo?
Creo que en el constante andar, en lo efímero de nuestras almas, en lo corto de nuestras vidas necesitamos puntos de corte... Necesitamos decir, ENOUGH, te vas... Y darle paso a lo nuevo...
Nuestra forma de vida nos hace apegarnos al pasado, o ebullir pensando en el futuro.. Pero cuanto valor le damos al HOY? Al AHORA? Al YA?Aparentemente solo a lo instantáneo..
Vivimos en la cultura de lo instantáneo... En la era del delivery, del fast food, de internet 10 Megas, de la sopa Quick, del SMS, del 3G, la videollamada, el veo-quiero, el "olvidarnos del estoy mirando", el papel tissue, los platos, vasos y cubiertos descartables, del Actron rapida accion, de los autos que aceleran de 0 a 120....
Vivimos a MIL...Y en ese vivir a mil nos olvidamos de lo importante... TENEMOS 365 nuevos días para gastarlos...
El 2008 se fue, y cierro ese ciclo. Hago un balance muy positivo, como siempre, de mi vida. No me fijo en lo negativo... eso se cerró, se fue, se secó...
Las lágrimas que ayer regaron cosas tristes, por ser saladas son estériles.. Y mataron y enterraron todo eso que no vendrá en el 2009... Gracias a Dios...
Se fueron personas negativas de mi vida, mi trabajo no podría ser mejor, cumplí proyectos personales, tengo salud y mi familia esta unida y sana, me reencontré con mis amigos de verdad, retomé la facu, recuperé la confianza y volví a sentir....En definitiva FUI FELIZ..
Mas que ayer, y menos que mañana.. Porque el 2009 mas allá de DOW Jones, Mervales, y quiebres financieros, va a ser MI año... Va a ser el mejor (hasta que llegue el siguiente).
Porque crecí como persona, como adulto.. Porque encontré a mi niño y lo mimé.... Porque fui mejor, encontré mis errores y traté de cambiarlos... Porque no hice mal a nadie.. y si lo hice, fue sin querer..
A vos que estas leyendo.. QUIERO QUE GASTES esos 365 dias.. Que vivas cada uno intensamente como viviste ayer 31 de Diciembre, que digas mas TE AMO, y menos NO TE BANCO, que sonrias mas y llores menos... Que saludes mas gente como ayer, y que tengas para todos buenos deseos.... Que disfrutes los minutos como si no tuvieras más... Al fin y al cabo, quien sabe cuántos años nuevos más veremos?Hernan, Fer, Lolo, Ceci, Susi, Sole, San, Ale, Maty... (como siempre sin orden de aparicion) Gracias por su amistad, por estar siempre conmigo. Los amo. Bendiciones y todo lo mejor en el año que arranca.
Y a vos, en tu noche atípica, con tu copa en la mano, mirando los fuegos artificiales, te quiero decir TE QUIERO, mas alto que lo que llegan esos fuegos artificiales.. Gracias por estar, sentí tu abrazo, y tu compañía a cada momento y me hubiera gustado brindar con vos.... Aunque levanté mi copa desde acá...
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