Dx: Abstinencia de amor - Rp: Casting

Mirando a la nada, a veces mi mente vuela…. A veces me dejo llevar por esos impulsos cerebrales tan sutiles que generan imágenes, sensaciones, movimiento, sentimientos…

Hoy estaba en la espera… Esperando… no se que esperaba, pero estaba sentado inmóvil frente a la computadora, esperando que vinieran a mi quizás los impulsos electrónicos de mi cerebro que le ordenaran a mis dedos digitar estas palabras que fluyen, que no pienso, que solamente trato de encadenar…Si, eso esperaba…

A veces mi cerebro me juega malas pasadas, pienso en mucho al mismo tiempo, muchas cosas desconectadas, a veces me siento así, desconectado, fuera del mundo, fuera de lo tradicional. Ya se, ya me lo han dicho, no soy Standard, para nada…

Asi estaba, mirando a la nada, y esperando.. Esperando poder plasmar en texto lo que me pasa… Que puedo decir? Estoy bien, lo se, estoy mucho mejor que tres meses atrás, quizás el volver a la rutina haya afectado un poco mis impulsos vacacionales, esos momentos en los que me sentí realmente libre de hacer y decidir lo que quisiera..Ya me encajone de nuevo en los horarios, en las tareas, en las obligaciones, y tengo menos tiempo para dejar salir al YO que vive dentro mío….

Quien es ese YO? Un ser alegre, sincero, franco, a veces medio rayado, que se levanta de muy mal humor, pero que siempre tiene alguna ocurrencia para alegrarte tu día, aunque el mío sea de terror.. Asi soy YO, y siempre dije, quien se quiera tomar el tiempo de conocerme puede llegar a conocer un mundo de cosas de mí, porque soy mucho mas que un envase..

A veces me pasa que mi YO exterior, infunde miedo, infunde temor, infunde cosas que no se porque infunde… Ahora mientras pensaba estaba en la teoría de que es mi escudo, mi caparazón, para evitar ser lastimado, porque soy muy sensible. Hoy pienso eso, mañana capaz que no… Sensible y cambiante, así soy YO.

Que mas siento? Siento un vacío, que se llena de a ratos con amigos, con cariño de mis compañeros de trabajo, con el amor de mi familia…. Pero el vacío que siento es otro, es el vacío de no tener con quien caminar, codo a codo, con quien empujar las piedras del camino, con quien hacer mas llevadero el día a día, con quien reír, con quien llorar, a quien mostrarle mis puntos fuertes y débiles, y a quien amar… Eso es, falta de amor… Desamor le digamos, estoy pasando por una abstinencia de amor, sinceramente siempre fue el motor de mi vida, y por eso es que siento esa carencia…

Mi primer amor fue a los 6 años, estuve enamorado de ella durante toda mi primaria, hasta séptimo grado..Después el secundario, no había nadie, pero siempre me gustaba alguien… Nunca supe estar solo, al menos en mi cabeza tenía que haber alguien que me gustara, y eso bastaba para hacerme medianamente feliz… Siempre fui enamoradizo, siempre disfruté el amor, siempre sacó lo mejor de mí… Y cuando conocí el verdadero amor, sufrí, lloré, y aprendí.. Creo que ese es el mejor saldo que saco de todo esto, el haber aprendido.. El ser mejor persona, el saber que me gusta o que no, que puedo permitir y que no, y que me hace feliz y que no….

Si estuve solo alguna vez? Se preguntarán si fue así.. Si, estuve solo, mucho tiempo, dos años seguidos y completos de NADA, por un gran amor que nunca fue revelado, alguien a quien nunca le dije lo que sentía, y por cagón ahí quedo todo, de todos modos no hubiera funcionado, éramos incompatibles, y eso me hacía encachilarme mas y más…

Y ayer pensaba en eso, en si quiero estar solo, si estoy bien solo, o si debería seguir buscando.. Llegué a la conclusión de que algo si tiene que ser es, y que si tiene que llegar llega, que es mejor no forzar las cosas, dejar que fluyan, aunque me cueste, tendré que aprender a vivir conmigo, y con ese desamor, con esa carencia que expliqué mas arriba…

Soy un idealista? Totalmente. Lo se, lo asumo, no puedo estar sin sentir algo, me siento muerto, me siento a medias, no me llena nada, ningún logro personal, laboral, profesional o intelectual me resulta completo con la falta del amor…

Soy un tarado? Jaja, a veces pienso que un poco, sobre todo considerando que me falta poco para volver a rememorar mi nacimiento (es decir, sumarle un año mas a mi vida), y eso me tiene mal..

Acaso voy a pasar mi cumple solo? Se acerca el invierno, el frío, las pocas ganas de salir, el DVD esta lleno de pelusas, hace rato que no veo una peli en la cama con nadie, chocolate, o mate con tortas fritas de por medio.. Que lindo… Parezco Migré… jaja

Y bueno, eso me pasa, y se los quería contar. Reitero, al mejor estilo crónica, estoy bien, en paz, solamente tengo ese granito molesto del exceso de cariño para dar, y de la carencia de afecto para recibir, estoy sensible, susceptible, ya no me aguantan mis amigos, ni a veces me aguanto yo, porque todo lo que me dicen me hace mal jajajaja, estoy insoportable, parezco andropausico jajajaja

Vamos a apretar el granito… La semana próxima es corta, con un feriado al medio, y después un día de trabajo, y después finde de nuevo, tengo ganas de viajar, de respirar aire nuevo.. Capaz que me vaya, no se, ojalá pueda…. Siempre me hace bien viajar…

Y si volviendo del viaje me siento igual LES AVISO..

Abro el casting… SCOUTING WINTER 08.. Bases y condiciones a mi celular… Ja ja ja

Los quiero, gracias por leerme.

PS: La foto es de mi autoría. Brasil 08. Un atardecer maaahhico.