Luna

Sentado observar la luna, y mirarla como mi reflejo, a veces muestra una cara, a veces otra, pero hay una que solo es conocida por los intrépidos.

Quien dijo que el camino de amar sería fácil? Quien dijo que los amantes no tienen que sobrellevar pruebas, que deben ser pasadas con fuerza. Siempre supuse que era el principe azul y que iria en mi corcel a salvarte.... A veces como hoy siento que ni siquiera puedo salvarme.. 

Una marea de sentimientos que me envuelve, una marea de pensamientos, algunos propios y otros ajenos, y palabras que fluyen sin pensarlo como si de una droga se tratara. 

Y me hace bien. 

Y si me hace bien a quien le importa. 

Porque fumarme personas que no me van, y fumarme trabajos que no me van, y porque fumarme situaciones que no me van, en lugar de decir, carajo! apago este cigarrillo y no me dejo atrapar mas?

Si ya lo hice con un vicio, porque dejarme envolver en otro?

Porque somos como espectros vagabundos que se dejan llevar por sueños, necesidades y cuestiones ajenas, del ego de otros....

Porque si tomas una decisión no puedo respetarla? Porque masoquearse una y otra vez con lo que no tiene solución?

Porque ir por la vida buscando la lástima, la compasión ajena, porque no tomar el toro por las astas, ir y enfrentar a ese OTRO que te lastimó, que te engañó, que te mintió, o que habla mal de vos...

Así estoy, en plena recuperación de mi poder personal. Marcándole a los demás el límite de hasta donde llegan sus libertades personales y empiezan las mías. 

Porque esto es una cadena. Si yo empiezo se contagian todos, y recuperamos nuestro poder, nuestra energía, nuestra luz.

Y perdonamos, y dejamos pasar...

Pero siempre respetando que los acuerdos rotos, no vuelven a ser los mismos.

Y allí estas. Durmiendo con tu carita angelical. 

Y te veo en la foto, y digo, que buen momento!, que buena situación.

Te extraño pero se que me puedo hacer respetar, y lo practico.

Te amo y no estas solamente en mis sueños, sino en mi día a día.

Y te siento más presente que nunca.

Los demás.

Son de aire. 

No los oigo.

Vivo mi vida.

Miro la luna.

Y me voy.

Revolviendo..

Mucho tiempo sin llegarme hasta acá... 4 meses, en los que pasaron muchas cosas que ya contaré.Ayer estuve haciendo limpieza, esa limpieza que a veces necesitamos. Me di cuenta que soy una persona muy apegada a cosas del pasado, que guardo "por si algun día las necesito" y realmente empecé a despertar.. Algo en mi dijo: "HOLA! Hay un monton de cosas que hace años no usás, porque pensás que te servirían de algo en el futuro?!"Hace un tiempo leí que hace falta hacer espacio a lo nuevo, desocupando espacios, tirando lo viejo, sino la prosperidad no llega. Y en ese entonces, empecé a entender y a descubrir cosas de "lo viejo"... Empecé por lo que la mayoría de las personas encuentran más dificil. Empecé a desprenderme de personas, deseándoles lo mejor, pero sacándolas de mi vida... Siempre he sido muy hábil para eso, pero generalmente  no encontraba la salida "política" y terminaba en un "ring virtual".... Esta vez, fui mas sabio, el Universo me ayudo, y una inteligencia infinita me mostró el camino. Fue relativamente doloroso y fácil. No voy a decirles que fue en todos los casos agradable, pero sigo vivo.... Se sintió bien, sacarme de encima pesados lastres, personas con mala energía, con envidias, con sentimientos negativos para mi persona. Personas que no me dejaban ser, personas problemáticas, caóticas, enfermizas. Personas de adoro. Visitas. Conocidos. Vecinos. Personas a las que no quiero alrededor, frustrándome mis planes personales con su aura oscura, personas a las que no necesito porque no estan cuando las necesito... se entiende? Personas que solo sumaban, como quien suma a una colección de cosas....Y ayer, pasé sin pensarlo al paso 2. Deshacerme de las cosas. Me di cuenta que era una persona, sumamente amante de lo viejo, lo nostálgico, pese a que odio los muebles, las cosas antiguas, en cambio a todo pequeño objeto le doy un valor sentimental... Que se yo! Nostalgioso, sentimentaloide. Nada dañino. El tema es cuando esa acumulación "traba" por decir de alguna manera tu energía, esto es, de manera fisica (por las pilas de cosas, o por los armarios atiborrados, etc) o porque inconscientemente no hiciste el raj, raj de rajar esa carta, ese papel, esa foto, todo eso tan antiguo.... y ese raj, raj es un ejercicio que se replica al alma y al corazón.Me di cuenta, ayer, que soy una persona, con una vida, con un pasado muy rico. Que me han tocado en mi vida, personas maravillosas, inclusive aquellas de las que me "desligue" en el paso 1, que quizás ahora serían un lastre en el proceso que estoy viviendo, pero que en aquél entonces, trajeron muchas sonrisas y satisfacciones a mi vida. A mi alma. A mi persona. A mi ser.En esa búsqueda (que loco, que uno busca primero, para encontrar, y luego deshacerse no?) encontré de todo, encontré papeles de boletos de colectivos, de golosinas de una primera cita, juguetes de la infancia, prendas de ropa, agendas, papelería de algún trabajo, libros de la facu, lapiceras, un sinfín de computadoras que me acompañaron por la vida, y luego no supe que hacerles, muestras de esto, o de aquello, volantes, papeles, papeles, y mas papeles..Lo mas loco? A medida que los encontraba, supe siempre de donde venían. Que significaban, cual era su destino, su contenido "sentimental". Cartas, fotos, y pancartas (jajaja) declaraciones de amor, de personas a las que quiero mucho, pero ya no están. Amigos invisibles. Felices cumpleaños. Todo eso, lo guardé en un depósito. Ese depósito, es mi corazón. Ahi entendí que no tengo X GigaBytes, ni X metros en el depósito de mi corazón. Es infinito. A cada persona, a cada momento, a cada quien, le di un lugar, un sano espacio, en un pequeño rincón infinito de mi corazón llamado "Buenos recuerdos del PASADO"....Y como pasado es pisado, triz, traz, rompi papeles, embolsé en bolsas negras, sin detenerme a mirar dos veces, y saqué todo a la luz.Orgulloso, por haber sido hasta hoy, una persona tan plena.Avergonzado, porque en breve iba a salir en un programa de Discovery, de acumuladores de basura, jajaja.Avergonzado por no haber tenido el valor de deshacerme de tanta basura.Orgulloso, de haberlo hecho en algún momento, o sea, hoy y de ahora en adelante.Pleno, liviano, esperando que esos espacios vacíos, de mi biblioteca, de mi armario, de mis cajones, se llenen con cosas nuevas, con olorcito rico, con colores de temporada, con cartas de mi amor, y fotos con mis amigos, los que hoy me escriben, toman mates conmigo cuando estoy loco, o feliz.Y algún día, no muy lejano, volveré a procesar todo eso, guardar en mi corazón. Dar movimiento en la vida real, al cartonero que reciclará mis cartas, a niños que recibirán mis juguetes y serán felices, a personas que no van a pasar frío gracias a ese sweater "nuevo" que nunca me pondré.Y seguiré el ciclo de llenarme de personas, situaciones, y cosas nuevas. Es increíble como se aprende de limpiar las propias cosas, y renovando espacios.A practicar.
Los quiero.