No. No es un tema de reggaeton.
Es la hija de buda que vive encima mio. Y todo el clan de sicóticos que me rodea.
Perfil de los cinco vecinos mas hinchapelotas del mundo:
1) La ninfómana: La de arriba. Esa que nunca ví porque entra de noche, y no sale de día. La reventada que deja el ascensor haciendo PIIIP PIIIP PIIIP hasta que emboca la llave, porque llega todos los días en pedo. Esa misma que de Lunes a Lunes llega tipo 3, y en lugar de pantuflas para la "moquette", o de unos soberbios patines para no arruinar el "parquet" se clava los taco aguja que no se saca ni para ir a cagar y camina por todo el departamento taca taca taca taca taca con sus sttiletto seguramente ordinarios de subasta de MercadoLibre.
La misma que desata sus pasiones sexuales sobre mi cabeza, hostigando a un pobre sommier que rebota sobre el piso, y que luego religiosamente cuando las fieras se calman corre al baño a darse laducha refrescante para finalmente dejar dormir al resto...... o volver a empezar.
La insaciable que de madrugada mueve los muebles (empiezo a pensar que tiene sexo también sobre ellos), y que juega a los autitos chocadores con las sillas, mesas y todo artefacto que provoque un chirrido como si arriba viviera Linda Blair y estuviera en plena etapa cumbre de su endemoniado raid exorcístico.
La misma que tiene fiestas todos los sábados con amigos que derraman sus vasos sobre mi cabeza, sumando a la música espantosa que escuchan ruidos por demás desagradables de botellas que se rompen en el mas allá.
Y después coge.
Para volver a empezar.
El viejo metalero: El viejo del A. Insopo total!. Se levanta temprano aunque trabaja pocas horas. Es empleado público. Ya saben que no me caen bien (leer Mujer Publica Parte I y II para mayores detalles). No tiene nada de piola. El viejo me rompe las bolas cada vez que se le rompe la computadora. Me pide CD de Windows, de Doors, de Office. Y me dice siempre, "cuando puedas andate de este pais!" ... y vos donde vivis che viejo zoquete?
A la mañana ni bien se despierta abre las canillas y yo escucho el hiiiicc hiiiicccc de sus canillas chirriantes.
Despues Pone Mario Pereyra. Lo odio. Lo pone al mango, y también pone Crónica. Tipo 7, es super agradable despertar escuchando la marcha esa de Crónica PAPAPAPPAPAAAPAPA y me imagino el cartel rojo sangre rezando:
El viejo hinchapelotas vuelve a la siesta. Duerme como sapo, y se levanta tipo 5. Ahi arranca el suplicio. Generalmente a esa hora uno esta ya con la cabeza quemada, y el empieza con rock metalico, heavy metal, rock nacional, y todos los estilos de Rock habidos y por haber en volumen 55 de su equipo de 1.000.000 de Watts PMPO (no se que es, pero queda mono).Pasa de Charly Garcia, a The Ramones, en menos de lo que aprieta Play. No debe saber como bajar el volumen. Preferiría que escuche boleros. Por lo menos estaría mas cerca de un: "Arráncame la vida.... de un tirón"
Viejo Choto.
Bubbles (el mono de Michael Jackson): El del E, era el mas piola de todos. Era calladito. Apenas si había hecho una reunión o dos, que no molestaron para nada. Era un vecino ejemplar. Estudia mucho, por lo cual se mantiene siempre en silencio y solo se moviliza de su casa con muchos libros. Todo esto era pacífico......
Hasta......que se tuvo que morir Michael Jackson.
No podía vivir unos 40 añitos más con su carita de piñón fijo, y la naricita de cotillón... NO! El hijo de su madre, se tenía que morir justo ahora, y al monito le agarró el bajón.
Ahora desde su muerte, (desde el MISMÍSIMO día de su muerte) no pasa un sólo día en que no tengo un CD de Greatest Hits de Jacko, sonando del otro lado a todo volumen. De Thriller a Billie Jean, con coreografía y todo, escuchando sus grititos de AUUUU mientras suena la música del difunto. El CD se repite, porque se ve que no se pudo bajar toda la discografía. Podredumbre total.
Pendejo bolas tristes. Rendile culto de otra forma. Llevale flores. Hacele un blog. Comete un Pebete.
Las copleras: Hay unas que no se donde viven. Creo que en otro piso. No se de que lugar del norte sean originarias, pero chicas.. tengo que decirles algo....
Quedarse en casa el viernes Y sábado a la noche, tocando guitarra y cantando coplas RENODÁ! Encima vienen con una especie de máquina infernal de Karaoke, llena de música de Los Nocheros Superstar, Soledad Dolores Solari, Atahualpa Yupanqui y sus Umpa Loompa's, con esa musiquita electro tan características de los karaokes Berretusquis.
Le suman laaaaguitasha y el coro de uno que se ve que las visita y les canta serenata que a los alaridos recita sobre las carpas de Salta.
Las carpas se te deben hacer a vos ahí abajo man, rodeado de tantas chicas coreando tu nombre.
Imagino encima que deben decorar todo alegóricamente, tipo kermese, lleno de frituras típicas, y dulce de chaya, o de lo que sea que son los dulces alegóricos y típicos.
Ahora estoy rastreando a las que aparezcan con "chosheadura" de empanada. Esas van a ser las culpables. Al menos que se jueguen con una docena. Por soportar sus aullidos y el suplicio de esa música proveniente del infierno.
Todo muy Originario. Todo muy Autóctono.
Todo muy primitivo.
Renodá porque nomebanco lo indígena.
Las spice-girls: No son las originales de las Electro Stars, ni las primas de las inglesas. Aunque por lo "condimentado" de su alimentación las podría catalogar como SPICE (spice=condimento para los hispanohablantes) o como las GUISO-GIRLS.
Estas guachas están en el piso. Son dos creo. Las identificás fácilmente. Son como un equipo SWAT de la milanesa.
Cuando venís subiendo empezas a sentir el vaho a fritanga que inunda el edificio. Cuando el ascensor se detiene las muy zorras están tan organizadas que una cierra la puerta mientras la otra tiene la sartén por el mango.
Todo para que nadie se entere que están ventilando los vapores venenosos de su aceitosa comida al palier. Pero chicas...... las puertas no se cierran solas!!!. Y los palieres no huelen a salsa bolognesa hecha con aceite de soja porque sí.
Las muy guachas no solo que ventilan al espacio común, sino que su pirámide alimenticia es digna de un estudio de supervivencia para un reality Show. Hacen la dieta del Dr. Nick Riviera de los Simpsons.
"concentrese en los grupos alimenticios olvidados, el grupo de batidoso, el grupo aceitoso y el grupo chocolatoso"
Lo peor es cuando salgo perfumadito y listo para algo, y me impregno de olor a fast food en la espera del ascensor.
La otra forma de identificarlas es porque huelen a milanesa, y porque entran al ascensor de costado. Esos culos no pueden más!
"Un minuto de placer en sus bocas, una eternidad en sus caderas!"
Por supuesto q tengo una lista más grande, en la que entran mas vecinos insoportables, e inclusive el portero. Pero quedarán para otro post. Lo bueno es que volvió la inspiración! Seguramente identificaremos más de estos especímenes en otra entrega.
Ah! Me olvidaba, si mis vecinos tuvieran blog seguramente yo sería el hijoeputa que vuelve borracho los fines de semana, que trae amigos y se rien de manera estruendosa, que fuma dentro del ascensor, que anda despierto de noche, que escucha a Madonna a todo lo que da, y que canta a los alaridos dentro y fuera de la ducha. Pero como no tienen que se jodan.
Que bonita vecindaad!!!!
