Mujer Pública (ahora privatizada) - Parte 2

Con el transcurrir de los minutos, confirmé que mi decreto de un día fatal iba a ser verdad..

"María Elena, mi dulce María Elena, esa mujer que ahora me arrebataba mis pensamientos... Esa mujer que no podía quitar de mi cabeza.. Ese gran jopo rubio que tapaba los carteles colgantes... Esos lentes gatúbelos, y su correa de seguridad que se bamboleaban de lado a lado con cada carcajada de María Elena, como si de una danza circense se tratara..."
María Elena era la reina del circo, ella no era la maestra de ceremonias, no. No era la domadora de los leones, ese era el guardia. Tampoco era los graciosos enanos detrás de las cajas, ella no había nacido para eso. María Elena estaba destinada a ser el personaje final del circo, yo ya no quería ver la función completa... No me interesaban esos arrojados viejecitos poniendo en riesgo sus corazones tras las cajas, al ver que su factura había aumentado.
No me interesaba el mundo de carteles trapecistas que volaban sobre mi cabeza.. Solo me interesaba ella.
Ella, que seguía inerte.. Fagocitada frente a su computadora, haciendo danzar sus rojas uñas sobre el teclado, en una danza similar al tap... tapa tapa tapa, tapa tapa ta...
El cartel que anunciaba la próxima función seguía demorado.. Como si María Elena por ser la reina del circo gozara de excepciones que le permitieran que su función dure más que la del resto...
Y así vi retirarse a los asistentes al show, se fue la enana satánica, el señor de los pantalones chistosos, la super mamá, la viejecita moribunda... Y yo seguía ahí.. Esperando que el show de María Elena se transforme y se convierta, en una función privada donde le pudiera confesar mi profundo amor...."

- La odio - pensé
Y al mismo tiempo que pensaba eso, decidí levantarme de mi privilegiada butaca para exigirle que su función termine.

- Disculpe, María Elena, sigue el número 2 en el letrero, me podría ayudar con mi problema?

Ella con sus uñas rojas, en un acto sigiloso como si se tratara de un gato montés, mientras caminaba hacia su escenario había cambiado el número del numerador, y me miró con una expresión de fastidio, diciéndome:

- Es el turno del treeeeeeeessss - al tiempo que gritaba el número llamando a su espectador VIP
- Estuvo dos horas el número 2 - le dije con tono de enojo
- No puede ser - me respondió - estoy atendiendo consultas..

Volví a mi asiento, enojado y mirando la hora, mientras el señor calvo a quien le tocó en suerte el número 3 se acercaba pastosamente al escritorio de María Elena, quien acomodaba los criollos y el café, mientras le daba un sorbo maléfico a la taza de ese elixir que estoy seguro, era fermento de bruja....

María Elena comenzó a moverse como marioneta, al tiempo que empezaba a gesticular.. Sus gestos eran desagradables, como los de una vieja gárgola amargada, que maltrataba a sus espectadores, los cuales resignados por el reto de esta vieja frígida agachaban la cabeza sin remedio y se iban, intuyo, con el mismo problema con el que se fueron sin resolver...
Este monstruo de tiempos inmemoriales, aprovechaba la partida de cada persona, y se tomaba unos minutos, en los que volvía a mostrar sus dientes manchados con lapiz labial rojo, riendo en su mensajero, y haciendo la pantomima de cerrar casos de clientes insatisfechos...
Y así transcurría la mañana.... En esa cadencia interminable, en la que mi amor por María Elena, se transformaba un odio cada vez más profundo.. Tanto que la rebauticé: MARÍA ENEMA....

María Enema, siguió avanzando lentamente con el numerador. Pasó una señora gorda, que parecía un muffin. Luego le siguió una flaca con rostro aguileño, la cual sacó sus garras y discutió un poco con María Enema, pero María Enema era poderosa, le sacaba papeles, le giraba el monitor y la pobre águila, se retiró derrotada... Le siguió un señor de lentes, otro sin lentes, y con medias de distinto color.. Luego una pareja joven que parecían recién casados. Tan felices se veían ellos. La mujer de la pareja comenzó a increpar a a María Enema, y el hombre permaneció inerte...
A la salida, ví como la dulce mujer de este dulce hombre, había absorbido cierto carácter agrio de cierta mujer ya nombrada (María Enema, claro) y se retiraba prácticamente insultando a su esposo, y pidiéndole el divorcio. Tal era el poder de María Enema.

- Es un enemigo fuerte - pensé

Y así siguió el desfile, hasta que la pausa pos-14 se hizo demasiado larga.. María Enema parecía saber que era yo quien seguía... Yo ya estaba de pie con mi número en mano, y el número de cliente ya que no había recibido factura alguna...

Hasta que me llamó....

Y ahi fui.... Directo a enfrentarme con esta vieja frigida, flematica, odiosa, caricaturesca
Super bien paga, pero en deuda con la vida, y con los contribuyentes.. Cada paso que daba sonaba a un paso de Godzilla, mientras tomaba aire, y mi vena frontal latía.. Sentía ganas de ahorcarla en medio de la empresa, y que todos le tiraran tomates, podridos.. Bien podridos.. Como su alma.

-Hola Maria Elena, buen día (le dije, impostando una sonrisa, y tratando de no llamarla Maria Enema)
- Muenos dias siñor- me dijo con su irritante voz de vieja llena de mocos
- Vengo por mi problema con la factura, no la he recibido y ya venció, y acá tengo el número de..
- Mumento, Mumento - dijo la muy inmunda - La factura sha vencioooo??
- Si, supongo nunca me llegó y por la fecha debería haber llega..
- Pero si menció, tiene que ir direeecto a la caja siñor, o pagarla por interné
- Pero si yo recién vine a consultarle a donde tenía que ir
- Uté mino cuando sho estaba resolmiendo otros casos siñor - digo la gangosa mientras yo imaginaba que la ahorcaba con una boa que se la tragabaa
- Le dije que era solo una consulta, pero claaaarrro usteeed solo se dedica a chatear mientras el tiempo de los demás que SI trabajamos corre
- Siñor no le moy a permitir que me falte el respeto
- NO le estoy faltando el respeto, la irrespetuosa es usted, que además de inepta, es mal engestada, y que se dedica a hacernos perder el tiempo a nosotros los que pagamos su sueldo - le dije ya sacando el talibán de adentro - Quiero hablar con su supervisor!
- La única persona responsable del piso soy sho, y no le moy a pirmitir bajo ningún punto de vista que me falte el respeto siñor, le pido que se retire
- No me retiro nada, usted es una inútil, irresponsable! - comencé a gritarle y proferirle todos los adjetivos que se precien de una empleaducha de su calaña - hace dos horas que me tiene acá y no me sirvió de nada! Quiero el libro de quejas!
- Esta in la entrada, escriba lo que quiera - decía la muy zorra mientras gesticulaba con aires de superioridad, y chateaba con sus uñas llenas de esmalte barato - Y ahora retirese mire, no me haga perder el tiempo
- No pieeenso retirarmeee - le dije - de acá no me saca!
- Entonces moy a tener que llamar a seguridad
- Llame a quien quiera, yo quiero hablar con su jefe, usted no es su jefa, tiene que haber alguien mas arriba suyo!

La gente comenzaba a amotinarse al son de mis gritos, exclamando:
- Que es una verguenza!
- El joven tiene razon!
- Dos horas y nada!
- Son unos caraduras!
- Que "tupè"!!

- No hay nadie siñor, soy la encargada del piso
Envalentonado por la horda de personas furiosas como yo, me levanté y le dije - Sabe qué SEÑORA... Por gente como usted el mundo esta lleno de amargura, por vagos como usted, el mundo esta como está.. Por gente irresponsable y cómoda como usted, que no sabeeee lo que es el servicio al prójimo, cada día hay más y más burocracia, y mas gente que empieza su día al revés, solo por gente como usted.. usted..
que es ..
es...

UNA VIEJA LIMONA!!!

Giré avergonzado por el insulto, que la vieja frígida no alcanzó a entender, pensé en fracciones de segundo, que ningún conchuda, frígida, vieja chota, hubiera hecho un cierre mejor..

Cuando...... se me ocurrió el remate completo para la obra teatral que todos observaban atónitos..

- VIEJA AMARGADA! Ojala que te reemplace Pagomiscuentas por hija de puta, y después no te quejes!!!

Al salir, la gente estaba de pie, emocionados, por ese acto cívico de justicia, y comenzaron a gritar cosas, en voz alta, que yo sentí como aplausos, como el cierre de la obra más esperada del circo aunque en realidad eran insultos varios a la negligencia de una empresaquesehacericaconelgasquehaydebajodemispies y un grupo de cuasiempleadospúblicosquemanchanelhonordelosquerealmentelaburan.....

Me retiré feliz de haberme desahogado, y de haber ocasionado un motín, mientras el guardia que domaba leones antes, me abría la puerta en un acto que tomé como una invitación a salir, y al mismo tiempo una señal de respeto por haberle dicho a esa vieja sucia lo minimo que se merecía....

Mientras caminaba pensé.... Ojalá algún día te tenga del otro lado del mostrador y ahí te voy a demostrar lo que es ser turco-vasco y malnacido de verdad, ojalá sufras colas al sol como los pobres jubilados, porque hay algo que a todos nos va a llegar y es la vejez....

Eso si no te pudrís antes por ser tan amarga...

Ojalá algún día leas esto, y sepas que nunca te amé.. Que te odié como a nadie, que te hubiera exprimido como el Limón que sos en una exprimidora de cítricos...

Suspiré reforzando mi decreto matinal... y en voz semi baja por la calle dije de nuevo....

VIEJA PUTA!

PD: Dedicado a todos los hijos de puta que día a día nos exprimen los bolsillos, nos cagan el día y no nos brindan un servicio como la gente (empresas de telefonía celular, internet, agua, luz, gas, municipales, provinciales, nacionales, Anses, y la puta madre que los remil pariooooooo)

PD2: Despierten!!!! Dejen de hacer colas! Paguen por internet!!!!!!..... Si lo se, el que programa o arregla la computadora o el software de pagomiscuentas tambien es un reverendo conchudo, pero al menos no le ves la jeta manchada de lapiz labial.

Mujer Pública (ahora privatizada)

Me enamoré.. Me enamoré de una mujer pública... No piensen mal, no, ella no es una mujer de todos..
Es el reflejo de una gestión brillante, una evaluación de desempeño inexistente, y un salario atroz....
Hoy fui a pagar una factura de Gas. EcoGas por supuesto parecía un mercado persa a las 7:55 de la mañana cuando las ratas con alas (las palomas) recién empiezan a despertar, y a defecar sobre los transeúntes.
Era un día perfecto, había amanecido fresco pero no mucho, yo estaba perfectamente vestido para comenzar un lunes abonando mis deudas con el fisco (oconquienseaeldueñoahoradelaexempresadeGasdelEstadoqueseenriquece
conelgasquesacandeabajodemispiesoseamio) y listo para comenzar con mi jornada laboral y facultativa por demás extenuante. Me dispuse en la cola para ingresar detrás de toda esa gente medio zombie que no se por que desde ya traía su factura en la mano, como si les fueran a cobrar en la calle.
La primera de la cola era la típica viejecita moribunda que siempre me cruzo, que no se que hacía despierta a esa hora, a la que el viento le sacudía su escasa melena rubia platinada dejando ver una lustrosa cancha de basket en medio de su nuca.
El segundo un obrero que parece ser que tenia "salivofobia" porque cada centilitro de su líquido salival no podía quedarse en su boca, sino que escupía como un aspersor de riego hacia los costados sin importarle si lo hacía encima de un cochecito de un bebé contagiándolo de gripe porcina. Entre cada escupitajo se acomodaba sus partes íntimas como si tuviera un slip tres talles mas chico de lo que corresponde.
Mas atrás le seguía la típica madre de quintillizos cargada y rodeada por una marea de niños + niño baboso en brazo, que le estaba dejando un rastro desde el hombro hasta la cintura de babita. Adorable el. El padre debe haber sido el obrero antes descripto.
Luego la ofuscada ama de casa, preocupada por la hora en la que la iban a atender que miraba su reloj Luix Baton de imitación insistentemente. Ya tenía la factura de Ecogas, de Epec, y de Rentas en la mano, como si se tratara de un Rapipago.
Detrás le seguía la clásica vieja clasealtavenidaamenos cubierta con una piel de hurón de pies a cabeza, cartera animal print, con sendas calzas amarillas, zapatos de tacón charolado y remera fucsia. La típica que antes tenía empleado y ahora le toca hacer trámites por si misma, o por que enviudó o porque el marido la dejó por una mas joven. Y mejor vestida. Esa vieja era la primavera personificada, llena de colores.. Y de animales.
Continuaba la secretaria estúpida que preguntaba insistente:¿Esta es la cola de EcoGas? (Noooo nenaaa, como no teníamos nada que hacer nos paramos debajo de una publicidad de EcoGas a cagarnos de frio!) ¿No sabe a que hora abren? (No sé che, en el cartelito dice HORARIO DE ATENCION de 8 a 13, pero capaz que abren tipo una viste? para que no se enfríen los criollitos...) Definitivamente Dios se equivocó cuando hizo el casting de gente que debía nacer muda.
Detras de ella estaba un señor que tenía pantalones naranja, no me pregunten por que, pero supongo que iba en moto, y llevaba unos grandes pantalones naranja, pero me pareció el mas normal de todos. Los combinó con una camisa leñadora. Pero le daba onda. Era pelado pero con colita y fumaba como mono.
Detrás había un clon de D'Elía que repetía: "Loj odioooo, odiooo a EcoGas... Odio a la' empresa' comovooossss, oligarcaaasss, capitalistaaasss, con ese logo celesteeeee, deberían ser negro lo' logoooooo". Completaba su perfil pseudo mafioso con una campera de cuero negra, al mejor estilo Ubaldini. Llevaba sus papeles en una bolsita de Nylon del mercadito de la esquina. Mi vida.
Para completar el cuadro, adorable cuadro, estaba una señora chiquitita, que era como un duende de los impuestos. Parecía un enviado de Satán tratando de decirme que mi mañana perfecta, iba a ser arruinada. Tenía una maraña de rulos atados, y me llegaba a la axila más o menos. Simpática pensé.. tan chiquitita no me puede hacer nada....
Se acercaba la hora de inicio de actividades, y no se abrían las persianas.. La gente comenzaba a inquietarse de a poco y exhalaba años de vida en nefastos suspiros de decepción, cuando se acercó lo inevitable.. Un agitador anónimo exclamó: - QUE VERGUENZA!!!
Y ahí comenzó mi suplicio.. Me pellizqué la pierna quince veces por no haber puesto en carga el reproductor de Mp3 para no escuchar sus comentarios nefastos.... pero tuve que hacerlo mientras cantaba en mi cabeza canciones de Enya que devolvieran paz a mi estructura cerebral por demás maltratada.
- Es un desastreeee, asii son siempre, son unos ineptos, caraduras... Exclamó la viejecita moribunda.
- Claro, eio hacen lo que quieren , total no tienen que laburá - Dijo D`Elia
- ¿Pero siempre son así? - Preguntó la secretaria estúpida
- Claro querida - dijo la señora Primavera - no te digo, juegan con la salud de uno
- Ahh pero esto es culpa del gobierno - Dijo la enana enviada por Satán
- Y si, pero después nadie los vota - Dijo la super mami
- Y si - Dijo el señor de pantalones naranja
- Que le vamo`a hacé - Dijo un sujeto que acababa de llegar atras mío..
- Encima nos roban con ese impuesto nuevo, no se quienes se creen! - Dijo la señora primavera venida a menos, otra vez..

Cuando ya pensaba que mi día y mi cuerpo iban a terminar impregnados por olor a goma quemada, por que se iba a armar un piquete aparece la angelical figura azulada del guardia..
Con un suspiro cual si se tratara de un domador de leones de circo, comenzó a levantar las persianas y se dispuso a destrabar la puerta de ingreso.
La cola se había hecho enorme, la gente estresada comenzaba a irritarse.. Pero aún me faltaba conocer a la mujer pública...
Al abrirse la puerta se inició el caos. Por supuesto una vez dentro del salón, nadie respetó el lugar de la cola, la señora enana satánica quedo casi primera saltando a todos como si se tratara de un Oso Gomi que había comido Gomibayas. Juro que tenía ganas de guisarla, pero no me podía salir de mi centro.
La señora Primavera resbaló con sus zapatos de charol haciendo que el resto de la cola se demorara mientras se intentaba levantar, en una maniobra, que insisto, fue calculada por la super mami, que dispersó a sus cincuenta hijos, que empezaron a corretear libres por entre nosotros mientras socorríamos a la vieja colorinche.
Como si fuera el Titanic, los ancianos y mujeres, sobre todo con hijos aprovecharon la situación (después no me digan que no son los peores) y corriendo hacia las cajas, mesas, boxes, y arrancando números de todos los numeradores, como si fueran la ración de guerra de la ONU en Katmandú. Una vez incorporada la vieja de colores, todo el mundo estaba ya sentado con un abanico de numeritos esperando a ser atendido. Miré a mi alrededor, y como no soy tan inconsciente (o tan vivo) para sacar 70 numeritos diferentes, traté de ubicar donde cuernos se pagaba la boleta recién vencida.
Del techo de este gran circo colgaban carteles que se sacudían como azotados por la fuerza de un huracán llamado acondicionador de aire caliente, que a su vez tenían papeles encima, cubiertos con más papeles de fotocopiadora Láser pegados encima que rezaban: Consultas Ley 2343343435 inciso B (el gobierno te la pone) Reclamos de Facturación , Pérdidas de Gas (imagino que quien detecta una pérdida no irá a reclamar y hacer cola ahi) Grandes Clientes y Mega Contribuyentes, etc etc
En esa marea de carteles movedizos, esperé encontrar uno que dijera: Pagos, o Atención al Cliente, para saber si aceptaban mi factura vencida. Y al fondo lo visualicé.. Decía Atención a Clientes.. y ahi me dirigí.
Al acercarme veo a la típicaempleadapúblicamuybienpagaymalcogida con su jopo amarillo, sus labios rojos, y su tonalizador de ojos verde esmeralda. Estaba sola, ella con su café y sus criollos escondidos, tecleando letra por letra con sus uñas muy rojas sangre en una computadora vetusta, seguramente chateando con algún familiar o el hijo diciendole donde dejo la ruda para el té. Habrá tenido unos 50 años, aunque su rostro circunflexo y meditabundo, con sus labios carmesí fruncidos, lo mismo que su frente.. y su entrecejo.. y su cuello (cara de culo y arrugada bah!) denotaban casi 70 de insatisfacción laboral y sexual.
Culminaba con esos lentes tipo ojo de gato, pero alargados, de marco de carey, esos lentes de "profesora hija de puta", con una cadena llena de piedritas para no perderlos, montados en la punta de su nariz operada por el mismo que operó a Romay. Tenía cara de que estaba oliendo mierda.
Me acerco y la saludo: Hola, buenos días, le puedo hacer una pregunta?
Me miró por encima de sus lentes de vieja chota, y me dice con tíiipica voz de empleada pública operada, y gangosa locutando: -Usted es el número 2?
Le contesto - No, solo quiero saber donde...
Me interrumpe: - Tiene que sacar número, ahora es el turno del 2. Y grita, DOOOOSSSSS como si fuera Riverito cantando la Quiniela. Mientras sonríe leyendo en el messenger que su hijo encontró el té de ruda.
Yo respiré hondo y dije, a mi no me vas a sacar, entonces le digo:- Donde se saca el número?
La vieja podrida, (su cartelito rezaba Maria Elena) suspira con odio, y me dice: "Allá adelante señor donde están los numeradores"
Ya con un tono irónico y comenzando a aflorar mis orígenes árabes y vascos, le digo: - Ya lo sé "Señora" pero ninguno dice Atención Al cliente, entonces me podría decir cual es "María Emilia"? (haciendo uso de mis habilidades de PNL para hacer sentir cómodo al otro)
Aparentemente funcionó porque la abstraje de su Messenger, y me dijo: "Es el que dice otras consultas, saque y espere ser llamado"
-Gracias Maria Emilia, le respondí
(silencio y sonrisa socarrona de vieja perra)

Tomé mi número, y era el 15.. El mercado persa estaba lleno de gente gritona, de niños llorones, de viejitos tramitadores, de bolsas, de camperas que simulaban ser personas y ocupaban asientos de personas de verdad, cuando encontré un lugar de cerca para observar a María Elena y su numerador, que aún esperaba inútilmente al número 2, y se despanzurraba de risa con el chat.

- Vieja Puta, pensé.... Mi día había comenzado a ponerse feo...

TO BE CONTINUED

Me dormi mal...

Afuera hace un frio de morirse. El despertador sonó pero no recuerdo haberlo escuchado, ni apagado, ni nada. Abro mis ojitos y veo demasiada claridad.. MMM que raro.. Esto si q es raro.. Tan de día??
Chequeo contra el reloj del celular, y mi premonición se hace realidad. Se me hizo tarde. Taquicardia. Pies al piso frío. Corro por todos lados sin saber que hacer. Pantalon enganchado con la cama. Elección de camisa azarosa. Envoltura en abrigos varios que no combinan el uno con el otro. Corrida descalzo cepillo de dientes en boca, y pata de mesa que se choca mi dedo meñique. Postura de calzado sin atadura de cordón.
Cierre de puerta principal con llave equivocada. Retorno a buscar el celular. Y una bufanda. Y la billetera.
Salida escabullida. Primer resbalon por la llovizna. Zafé.
Esquivada de viejecita moribunda con andador. Gana cuatro turnos.
Resbalón en rampa de discapacitados. Semáforo en rojo. Pierde un turno.
Choque a adolescentes "flower" con sus lacios cabellos llenos de frizz. Gana otro turno.
Corrida por vereda desolada, esquivando vendedores ambulantes varios. Gana cuatro turnos.
Semáforo en rojo en avenida super transitada, pierde diez turnos.
Paso de ambulancia con mortadela adentro, aun con semáforo en rojo, pierde otro turno.
Doblar en la esquina de Independencia y Bulevar San Juan y no derrapar por quincuagésima vez. Gana dos dados.
Esquivada de "mamadeescolarpreocupadaporquesuhijotienediarreaydebeserdengue" culmina en choque con la criatura dengosa y su mamá "preocupadaporquesuhijotienediarreaydebeserdengue" y mirada de desaprobación de maestra del niño dengoso. Pierde otro turno.

Correr un día de lluvia y frío, porque te dormiste... NO TIENE PRECIO!!!